Não é um blog, é o blog

O Re-Gresso

2005-07-12T14:04:00.000+01:00

Para quem pensava que isto era o fim
Vem aqui a prova que comigo nada acaba assim
Venho mais forte que nunca com propz nunca antes improvisados
Se tinham medo de mim agora estão todos borrados
Acredita que tenho uma estiga mais ardente
Beat potente, fico contente por estar de volta
Para todos os que me seguiram e me fizeram escolta
Para chegar até aqui, onde parei
Obrigado pela ajuda nunca me esquecerei
Voltei para vocês e para o meu mundo
Quando uns dão o primeiro passo já eu vou no segundo
Sempre um passo á frente de todos os que pensam estar à frente
Sempre melhor do que toda a gente, sempre à procura de quem te mente
Para te alertar, abrir os olhos de quem não quer ver
Porque eles andam aí é preciso é saber
Onde estão, onde param, mato tudo numa rajadaNão voltei com novas armas mas com a língua bem afiada

Sotaques traiçoeiros

2004-09-16T21:48:00.000+01:00

Estive a pensar e surgiu-me uma dúvida: será que o Paulo Portas já foi a Viseu? Já estou a imaginar as conversas dos populares:
“Olha o shô Paulo” , “Ainda bem que veio, shô Paulo”Não seria bom haver tertulianos por lá, ou o Cláudio Ramos. Não fosse ele responder prontamente: “Não fui eu, não fui eu”

As Noticias que chocam o mundo no seu blog informativo

2004-09-12T21:26:00.000+01:00

Ahah ahah ahah ahah
Deixa-me rir. Ao menos umas piadas nas chamadas revistas cor-de-rosa para desenjoar, pois nem só de codrelhices vivem as mulheres (ups, digo, o mundo).
Pois bem, não sei até que ponto esta noticia é verídica, pois não li com os próprios olhos, foi-me contado. Ainda assim, dizia na revista “Mariana”, que Bush e Blair eram candidatos ao Nobel da Paz.
Pergunto eu o que virá a seguir? O Zé Castelo Branco o Nobel do verdadeiro macho? A Lili Caneças Miss Universo? A Cinha Jardim já foi homem? (se bem que esta não arrisco muito...)
Mas o rigor informativo de grandes meios de comunicação não param por aqui. A grande estação de televisão portuguesa TVI, com o seu rigor informativo a que nos vem habituando ao longo dos tempos, sai-se com este rodapé.
“BANHO DE SANGUE
Eram 120 reféns, 747 ficaram feridos e desses, 300 eram crianças”Será que nunca ninguém lhes ensinou a fazer contas? Ou basta saber uma boa fofoca para ser jornalista? Cláudio Ramos, se assim for, reclama o teu diploma de jornalista.

Na Terra do Senhor

2004-09-12T21:03:00.000+01:00

Olá camarada-amigos. E viva Portugal (acho que a injecção de patriotismo que o Scolari deu ainda me está a correr no sangue).
Tenho estado ausente nestes últimos tempos pois fui à terra do Senhor. Não, não falei com ele, se é o que vocês querem saber. Ele está sempre muito ocupado.
E não é como muita gente pensa. Afinal de contas ele não está em todo o lado e precisa de ajuda. Eu já me ofereci. Vou divulgar a palavra do Senhor. Será um belo negócio para os tempos de crise que se avizinham.
Correr o País, divulgando o saber do Senhor e, claro, receber a dizima para manter o “negócio de pé”. E pensam vocês: “Então mas se vás pedir dinheiro, ninguém se converte a essa religião”. Calma aí Babaloo que para pensar estou cá eu. A nossa dízima corresponde a 9,5% e não aos 10% das outras.
Com isto, divulgaríamos a palavra do Senhor e abriríamos mais puteiros. E pensam vocês: “Oh glorioso e louvado bush, dono de uma vigorosidade inigualável, então mas não estavas a falar em Deus?”. Oh meus parolos, é claro que não. Esse negócio tem os dias contados e já está muita gente no ramo. Eu explico.
Eu tive no Algarve, na Terra do Zezé Camarinha. Vou-lhe propor um negócio que é capaz de aumentar as crentes. Editaremos um Livro, intitulado “Na terra nunca (não queremos ficar sujos)”, com os 10 mandamentos (incluindo o deixar dar a palmadinha), algumas rezas, o que fazer nas horas de aflição e a história do “crescimento” do Senhor.
Será provavelmente o negócio do século. É ver as camones a virem rezar ao nosso território, ajoelharem-se perante o nosso Senhor e, quem sabe, se tiverem o espirito aberto, rezar na presença dos “apóstolos”. Ámen.

Eu não quero voltar para a ilha. Eu vou voltar para a ilha.

2004-08-18T21:24:00.000+01:00

Olá pessoal.
Desculpem a ausência este tempo todo, mas já me vão dar razão. A causa de eu estar tanto tempo sem escrever, foi o trauma que tive. Sim, até estive no hospital e tudo, sem comer, sem beber, pasmado, com um olhar triste, olhando o infinito... tal e qual um vegetal. É que veio cá o José Cid. Eu bem tentei sabotar o microfone e o equipamento de som, mas nem assim se deixou de ouvir tal eram os berros. Parece que ainda tenho um zumbido no ouvido dum berro que ele deu, nem sei bem porquê “Na CABANAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA”.
Mas o pessoal que foi à festa disse muito mal do espectáculo. É que, ao que me foi possível averiguar, o pessoal queria o cavalo, mas parece que ele não trouxe. Acho que não gostou das últimas experiências que teve com cavalos.
Adiante. Estava eu em casa, a regressar ao estado humano, ao idiota que sempre fui, ainda a recuperar de um choque, a ver o inicio do jogo Portugal – Costa Rica quando me dizem “Ah, é verdade, quase me esquecia [porque o pessoal gosta de tentar esquecer-se das coisas más] Portugal perdeu contra o Iraque.” Já não há respeito. Agora vêm esses al-macanamans meter medo ao pessoal e bombardear a baliza dos outros? Onde está a educação? Sr. Bin Laden, não podia inundar o túnel do Santana? Não podia ter incendiado um parque natural? Tinha que mandar Portugal para casa? Não é justo. Até me ia dando uma coisinha má. Mas pronto, atendendo a que Portugal, no Europeu, também perdeu o primeiro jogo, até nem stressei assim tanto.
Qual não é o meu espanto, passados alguns momentos, Portugal perdeu o jogo e, consequentemente, foi eliminado dos jogos Olímpicos.
Agora sim, tenho pena de uma pessoa, Scolari. Andou o homem a dar injecções de patriotismo ao pessoal e qual foi o resultado? As bandeiras, essas, já são poucas e, o que se vê por aí, são do pessoal que comprou aos chinocas e/ou as do pessoal que as têm ao contrário. Tenho pena do homem que ele até parecia um tipo porreiro.
Até me estou a sentir melhor. Acho que o meu efeito da injecção também passou. É bom regressar aos bons velhos tempos.
Ainda por cima, Portugal mostrou que só sabe andar à porrada. Por um lado é bom, pode afugentar os terroristas, por outro lado, estamos sujeitos a levar com os Estados Unidos.
Enfim, a vida é injusta.

A mãe mafagafa tinha 7 mafagafinhos

2004-08-04T19:15:00.000+01:00

"TSF - Época Balnear - Onze afogamentos mortais em dois meses "

Esta é uma noticia avançada pela TSF (assim creio), noticiada no site da sapo.
Eu sempre pensei, que quando se afogássemos, morríamos, afinal, parece que não. Ora aí está uma bela sensação a experimentar.

"TSF - Algarve - Incêndio pode lançar 100 trabalhadores no desemprego"
Ora, aqui está mais uma brilhante notícia que encontrei na mesma página da anterior. Olhem ao ponto a que a crise chegou. Não me digam que já ardeu tanto, que os incendiários perderam o emprego...

Veia criativa

2004-07-30T22:53:00.000+01:00

E aqui vai a minha veia criativa:
Sabem o que o bush diz para o seu rival nas eleições?
- Tu bem Kerry, mas eu é que vou ganhar isto!

eheh, foi boa esta, olhem outra:

Sabem uma boa frase de engate? Então vejam esta:
Se eu pudesse escolher o que queria ser, gostava de ser uma fralda dodot, para cuidar do teu rabinho toda a noite...

ahahah, aiiii, sou mesmo bom nisto...

Dicas e técnicas para ser um bom vendedor

2004-07-22T16:50:00.000+01:00

Estou revoltado. É por isso que vos proponho para hoje, umas dicas de como ser um bom vendedor. Primeiro: pensem 2 vezes antes de quererem ser vendedores. Segundo: pensem mais um bocado, a reflexão é muito importante. Se ainda assim, quiserem ser vendedores, leiam até ao fim. Podem não ser umas boas dicas, mas ao menos pode-vos ajudar na “reflexão”.
Lição número 1: não andem a exibir a “pasta” preta (ou outra qualquer cor). As pessoas são extremamente preconceituosas. A utilizarem a pastinha, deixem-na sempre no carro. É extremamente importante a pessoa não saber que vocês querem vender.
Lição número 2: Comecem uma conversa que não tenha nada a ver com o que estão ali a fazer. Se por acaso o(a) dono(a) estiver a conversar com um cliente e se a conversa puder ser interrompida por vós com uma piada acerca do assunto, tanto melhor para vós. Nada melhor que começar por fazer rir. Um cliente bem disposto é um melhor comprador.
Lição número 3: quando chegar a vossa vez, comecem a por saber o preço de algo que a pessoa não tenha à venda. Ou, melhor ainda, se forem vendedores de um produto, perguntem ao responsável pela loja, se têm esse mesmo, e qual o preço.
Lição número 4: aí sim, vão buscar a pasta, e fazem a apresentação do produto. Sempre com um sorriso, sempre com uma boa piada na ponta da língua. Lembrem-se que o cliente tem que ter confiança em vós e, nada melhor que rir para adquirir essa confiança.
O nosso “cliente” quando vê uma pessoa de pasta na mão, olha de lado para essa e, quando chega a vez dele, diz logo que não quer comprar nada, que o negócio está mau, que as pessoas não compram. Entenda-se que, o nosso “cliente”, é estúpido e, por isso, lembrem-se que vocês são os donos da razão, pois são vocês que estão a vender.
O nosso “cliente” não é bom vendedor. “O negócio é para todos, mas nem todos são para o negócio”. Lembro-me de um reclame na televisão, de uma promoção (salvo erro da Nobre), em que começava com um jovem, dentro de um jipe, e estes estavam encravados. O voz off dizia então: “Agora qualquer chouriço tem um jipe”, pois eles estavam a dar jipes na promoção. Pois bem, eu acho que entretanto ouve um promoção, não sei de quem, em que qualquer “um” tinha um negócio.
O nosso “cliente” não tem estudos. O nosso “cliente” não tem noções básicas de economia e/ou teorias de venda. O nosso “cliente”, que tem uma loja de dobrar de esquina, é saloio, pois se não o fosse, teria um negócio rentável. O nosso “cliente” vende as coisas com uma margem de lucro que ascende aos 30%. O nosso “cliente” não sabe que não é a vender que se faz o bom negócio, mas sim a comprar.Em suma, esse cliente não presta. Aceitem um “não” deles, como uma benção de Deus. O bom vendedor, não quer um “cliente” que não sabe fazer negócio, pois assim, não conseguirá vender o nosso produto, fica-nos a dever até à eternidade e espalha para a terra toda que somos maus vendedores e o nosso produto não presta, pois ele não foi capaz de o vender.

Valor feminino

2004-07-20T13:51:00.000+01:00

Navegando pelo mundo dos blogs, depareime com um link do blog Loira e Inteligente. Só um burro para acreditar e clicar logo no link. pois foi o que eu fiz. Todo o ser no seu perfeito juízo sabe que, ou uma coisa ou outra, agora as duas...? Bom, qual não é o meu espanto que, ao começar a ler, deparo com o seguinte texto:

"O ÚNICO DEFEITO DAS MULHERES
Quando Deus fez a mulher, já estava a trabalhar há seis dias consecutivos. [Ninguém é de ferro, e depois de 6 dias de trabalho a fazer um ser perfeito como os homens, não podiam fazer outro igual, afinal de contas, já eram 6 dias de trabalho...] Apareceu um anjo que lhe perguntou: "Deus, porque estás a perder tanto tempo com esta criação?" Ao que Deus respondeu: "Já viste a minha lista deespecificações para este projecto? Ela tem que ser completamente lavável, mas sem ser de plástico, tem mais de 200 partes móveis, todas substituíveis,e é capaz de sobreviver à base de coca-cola light e restos de comida, tem um colo capaz de segurar em quatro crianças ao mesmo tempo, tem um beijo capaz de curar qualquer coisa desde um arranhão no joelho a um coração ferido e faz isto tudo apenas com duas mãos. [posto isto, pergunto eu: Mas que raio andam os ciêntistas a fazer à procura da cura para isto e aquilo? Ainda não viram este texto? Alguém pode fazer o favor de entregar isto a um ciêntista por favor?] "O anjo ficou estupefacto com estas especificações. "Só duas mãos!?Impossível! E esse é apenas o modelo normal? É muito trabalho só para um dia. É melhor acabares só amanhã.""Nem pensar", protestou Deus. "Estou quase a acabar esta criação que me é tão querida. Ela já é capaz de se curar a si própria quando fica doente e consegue trabalhar 18 horas por dia." [Eu não disse nada, juro que este texto não fui eu quem inventou. Agora digo que as mulheres sempre são umas falsas, sempre a dizer "Ai que dor de cabeça, hoje não... quando elas têm auto-cura. Além disso, podem trabalhar 18 horas, por isso não reclamem de arrumar a casa, fazer o jantar depois de virem do trabalho. O homem não consegue.] O anjo aproximou-se e tocou na mulher. "Mas fizeste-a tão macia e delicada,meu Deus". "Sim, mas também pode ser muito resistente. Nem fazes ideia o que ela pode fazer e aguentar.""E ela vai ser capaz de pensar?" [tou de acordo com a dúvida do anjo. Porra, tudo num só? Nunca ouviu dizer "quem muitos burros toca, alguns deixa para trás"?] perguntou o anjo. "Não só é capaz de pensar como é capaz de negociar e convencer" [Lá isso é, mas também com um par de respostas na ponta da língua (digo, na ponta dos olhos, que aquilo fica-nos nos olhos e pronto) como o delas, até eu...] O anjo então reparou num pormenor e tocou na cara da mulher. "Ups, parece que tens uma fuga neste modelo. Eu disse-te que estavas a tentar fazer demais numa criatura só." "Isso não é uma fuga, é uma lágrima." "E para que é que isso serve?" perguntou o anjo."A lágrima é o seu modo de exprimir alegria, pena, dor, desilusão, amor,solidão, luto e orgulho."O anjo estava impressionado."És um génio, Deus. Pensaste em tudo." E defacto as mulheres são verdadeiramente espantosas. Têm capacidades que surpreendem os homens. Carregam fardos e dificuldades, mas mantendo um climade felicidade, amor e alegria. Sorriam quando querem gritar. Cantam quando querem chorar. Choram quando estão felizes e riem quando estão nervosas. [É como eu digo, elas não sabem destinguir as coisas...É por isso que são tão complicadas, trocam tudo...] Lutam por aquilo em que acreditam e não aguentam injustiças. Não aceitam um"não" quando acreditam que existe uma solução melhor. Prescindem de tudo para dar à família. [Aí travão que isto aqui não é o IP5. Tudo menos isso. Elas prescindem de tudo pa ir às compras com as amigas, não vamos confundir as coisas] Vão com um amigo assustado ao médico. [Ou fazem de médicas?] Amam incondicionalmente. Choram quando os seus filhos são os melhores e aplaudem quando um amigo ganha um prémio. Ficam radiantes quando nasce um bébé ou quando alguém se casa. [Claro, é logo motivo pa ir às compras e ao cabeleireiro...] Ficam devastadas com a morte de alguém querido, mas mantêm a força além de todos os limites. Sabem que um abraço e um beijo podem curar qualquer desgosto. Existem mulheres de todos os formatos, tamanhos e cores. Elas conduzem, voam, andam e correm ou mandam e-mails [É por isso que o mundo tá como tá] só para mostrar que se preocupam contigo. O coração de uma mulher mantem este mundo a andar. Elas trazem alegria, esperança e amor. Dão apoio moral à sua família e amigos. As mulheres tem coisas vitais a dizer e tudo para dar. [Porra, mais uma injustiça, aqui diz que elas têm tudo para dar, e algumas andam a vender...atão mas como é que é??]
NO ENTANTO, SE EXISTE UM DEFEITO NAS MULHERES É QUE ELAS SE ESQUECEM CONSTANTEMENTE DO SEU VALOR. [Deve ser por isso que o preço tá sempre a aumentar...]
Passa a todas as tuas amigas, só para lhes lembrar o espantosas que são..."

Ele é com cada um....só falta dizerem agora que inventaram a lâmpada (se bem que foram as primeiras a dar à luz, verdade seja dita), que inventaram as máquinas, que foram as primeiras a irem à lua (se bem que esta...também pode ser verdade, pois quando elas andam na lua...)...

Nota:O que está dentro de parêntesis rectos, é uma pequena nota minha. Não podia deixar um texto destes passar impune...

Amigos amigos, politicas de merda

2004-07-12T22:04:00.000+01:00

O Sr. Presidente da Republica não leva o País às urnas, o que chocou tudo e todos. Quem não ficou indiferente a este choque foi o secretário geral do PS, Ferro Rodrigues, que prontamente se demitiu do seu cargo. Além disso, o Sr. PR, tirou uma lei feita pelo Dr. António Guterres, enquanto Primeiro Ministro de Portugal, que proibia a dispensa de verbas camarárias para obras nos estádios de clubes, e refez a lei, podendo (ou diria eu, devendo) as câmaras suportar alguns dos custos.
Eu até acho bem, até porque nós nem precisamos de estradas, escolas, hospitais... somos um País perfeito...quer dizer, quase perfeito, mas agora com as verbas das câmaras para fazer os estádios, vai ficar bem, porque era a única coisa que precisava da dinheiro neste momento. Obrigado Sr. Presidente Sampaio. Eu se não soubesse, diria mesmo que você é do PSD.
Bagão Felix enviou uma carta à mulher, com um novo selo, alusivo ao ano internacional (salvo erro) da família. Um jornalista interrogava-o sobre a hipótese de continuar no governo agora com Santana no comando, ao que ele respondeu que, na carta que tinha enviado à mulher falava sobre esse tema, e ela iria responder.
Ficamos então a saber que, lá em casa, quem manda é a dona Félix.

Afinal...

2004-07-04T17:05:00.000+01:00

Hoje Portugal defronta os 11 Deuses Gregos. Eu não quero que a nossa selecção seja uma cambada de anjinhos... se eles são 11 Deuses, nós seremos 11 Diabos e vamos infernizar a vida deles.
Ohhhhhhh Portugal allez! Portugal allez, Portugal allez, Portugal allez.......
Mas, se a força divina dos gregos for maior, ao menos que percamos com dignidade, pois deuses-diabos, futebol à parte.

Haja Estômago

2004-07-01T14:42:00.000+01:00

Eu gosto de ser português por algumas coisas. Enfim, também não gosto por outras, como por exemplo termos políticos corruptos, justiça caduca e injuria, escolas a fecharem, medicina chacina... Mas uma coisa que temos muito boa... é o estômago.
Comemos toda a mixórdia e no fim, ainda fazemos uma festa sem dores de barriga. O único prato que até agora nos fez cólicas intestinais, foram os mezédes que, junto com a bebida ouzo, nos deu a “volta” ao estômago. Mas nós ainda vamos fazer os gregos comerem umas tripas à moda do porto, ou uma feijoada à transmontana, para ver quantos dias lhes dura a caganeira...
Mas deixando as “más” comidas e bebidas que nos fazem mal, passemos a pratos que, têm-nos feito “levitar” o ego. Veja-se, o exemplo da Salada Russa, que apesar das quantidades de maionese, não nos faz arrotar a “azedo”. Ou quem diz a Salada Russa, diz umas Taipas, ou uns cojones, que prova que nós agarramos o touro, não pelos cornos, mas pelos tomates... Uma comida mais ligeira são os bifes. Há quem troque isso pelos ovos estrelados com bacon, mas, estes últimos, quando estragados, podem até levar à morte. Outro alimento que pode levar à morte são as laranjas. Já diz o ditado que “laranja de manhã é prata, à tarde é ouro e à noite mata”, mas, para quem está habituado e tem um bom estômago, o que faz mesmo mal é a fome...

Tugas vs Laranja

2004-06-30T19:09:00.000+01:00

A selecção joga hoje contra a laranja mecânica. O que sairá daqui não sei, mas para quem não sabe o ditado popular, eu digo-vos para terem cuidado com a laranja, pois a laranja de manhã é prata, à tarde é ouro e à noite mata. Além disso, uma laranja estragada pode causar náuseas...
Já começámos a mandar as laranjas para fora do país, vamos ver se conseguimos mandar a vitamina toda embora, pois se vitamina C a menos faz mal à saúde, vitamina C a mais é pior.
Boa sorte tugas, vamos lá a comer, mas com cuidado...

E que tal o ...churrasco??

2004-06-24T22:31:00.000+01:00

“Menos ais menos ais menos ais
Inglaterra fora das meias-finais
Menos ais e já não vais”

“Faxavôre, sai um bife à casa”

Agora vai ser uma “guerra” pegada entre a imprensa portuguesa e a inglesa. Tudo começou com a “picardia” dos portugueses que falaram sobre o gosto de Ronney pelos hambúrgueres da McDonalds, alcunhando-o de McRonney. A imprensa ripostou com uma montagem em que Ronney, empurrava um hambúrguer pela “boca-a-dentro” de Figo, chegando mesmo a dizer que “Portugal iria engolir as palavras que disse”.
Pois bem, eu cá digo que engolimos, porque “ATÉ OS COMEMOSSSSSSSS”

DESCULPEM, DESCULPEM, É A EMOÇÃO

Heróis do Mar Nobre Povo Nação Valente... (até quando?)

2004-06-21T23:15:00.000+01:00

Os Heróis do Mar conquistaram a Catalunha, e os corações dos portugueses, que gritaram e entoaram cânticos e hinos depois (e também durante) o jogo, calando por completo as “castanholas” dos espanhóis que vinham bem afinadas, mas, ao entoarem notas mais agudas, agravaram a situação e desafinaram. Culpa de quem? Terá sido do Maestro? Não sei quem foi que levantou a batuta para iniciarem a pressão ao árbitro. Terá sido medo do que acabou por se suceder? Não sei, mas quem a levantou, agora que dê a batuta ao manifesto. DIGAM QUE ERRARAM E QUE SOMOS MELHORES!!!
Esperemos agora que os nossos conquistadores não morram na praia. Seria o desolamento dos milhões de portugueses e, de Heróis, passariam a Vilões, ou mesmo, em extremos, a ser o 11 mais procurado do País (ou 12 se contarmos com o Scolari). Contra a Inglaterra, esperamos um bom jogo. Só não percam tempo a ir a Fátima, pois a mulher já ‘tá velha para jogar futebol.
Piada do Dia
Eu descobri porque é que no Governo português nada corre bem. Veja-se, enquanto “navegam” contra a corrente do défice, o cabeça de cherne vai-se rindo enquanto o Paulo dá o rabo... ai, desculpem, não queria dizer isso. Vou emendar. O cabeça de cherne vai-se rindo, enquanto Paulo dá AO rabo... ufff, assim é que é. Ai, quase fazia uma injúria... cruz credo.

Sai uma espanholada???

2004-06-20T22:06:00.000+01:00

Ganhámos Zé’s. Estamos nos quartos de final. Só estou a rezar para que não aconteça como aconteceu à uns anos ao Benfica, que se apurou trabalhosamente depois das grandes penalidades e, depois, foi perder só 7-0 contra Vigo. Rezem.
Mas o momento que eu mais gostei no jogo, nem foi o golo, nem foram as jogadas de magia que toda a equipa proporcionaram. O momento que mais gostei e, pelo qual eu ganhei uma dor nos maxilares e na barriga por causa de tanto rir, foi quando, um jornalista da TVI, faz uma entrevista (mini) ao Sr. Dr. Durão Barroso. Se ele já se anda sempre a rir quando a situação é dramática, quando à momentos de alegria, então, parece o palhaço rico. Eu gosto especialmente é da cultura dele. Quando ele diz que (isto mais ou menos por estas palavras) estava feliz pela vitória de Portugal, e que gostava que a Espanha também passasse, o que seria possível se a Grécia ganhasse á Rússia por uma vantagem de dois golos. Só o ligeiro pormenor que era ao contrário, mas não lhe digam que é para ele não corar. Coitado, um pinguim dentro duma fatiota, um gajo das revoluções, um tipo que assalta bancos, agora vê-se dentro dum fato, apertado pela gravata... não faz totalmente a oxigenação ao cérebro, e dá nisto. Um concelho. Incendeiem-lhe a gravata (numa cena idêntica á de Miguel Portas, que ganhou assim raiva às gravatas) e vão ver que Portugal só fica a ganhar. Tenham em atenção se a gravata incendeia mesmo e se, por sorte, pega na camisa, no casaco... enfim, aí sim, seria bom para Portugal.
PORTUGAL! PORTUGAL! PORTUGAL!

Jogar como se fosse uma final

2004-06-20T19:35:00.000+01:00

Portugal x Espanha. Portugueses unidos, de bandeira astreada, cantando hinos, torcendo pela nossa selecção.
Pára tudo para ver este jogo importantíssimo, até igualado a uma final. Pois bem, lutem como se fosse uma final, até porque pode ser mesmo o final desta brincadeira toda. eheheh Contudo, lutem. Como diz a letra do hino, “contra os canhões, marchar, marchar”. Vamos pôr esses canhões a marchar daqui para fora....
Ohhhhhhhhh, Portugal allez. Portugal allez, Portugal allez, Portugal allez.

A Nossa Buraca actualizada, é sempre uma buraca à frente

2004-06-18T15:53:00.000+01:00

Euro Casa Pia 2004
Não quero que pensem que eu sou um conspiradorzinho... mas, há coisas que não entendo, e que me fazem imensa confusão na cabeça... Vi um cenário brutesco... Crianças de mãos dadas a uma série de homens que creio que não conheciam de lado nenhum, e depois... bem, depois, ajoelharam-se em frente a eles... Mas o Euro era para ser futebol, ou... a continuação da Casa Pia???
Tecnologia Automóvel
Adiante, que atrás vem gente. Jovem Cientista Tuga (escusado será dizer que sou eu) ganha prémio Nacional de Novas Tecnologias Auto-motorizadas. Além de um bom projecto, é o abrir de um novo grande negócio em Portugal, e, quem sabe, no mundo. A revolução dos transportes chegou. Um carro movido a Cerveja. Já estou a ver, o Zé Povinho a atestar o seu veículo numa Bomba de Cerveja. Diz o cervejeiro (ex. gasolineiro):
- Oh amigo, olhe que a mangueira é para meter no carro e não na boca...
- Deixe-me atestar o depósito “saxavor”!!!
Sempre ficava mais barato, não poluía tanto, e era uma boa desculpa para quando encontrássemos os chuis:
- Bom dia. Os seus documentos por favor.
- Oh “shôr” guarda, fiz alguma coisa de mal??
- O senhor cheira a cerveja, está embriagado.
- Oh “shôr” guarda, não tou nada, fui agora atestar ali o depósito, e entornei cerveja para cima de mim...
- Ah, pronto...
E éramos todos felizes...
Euro 2004 em actualização permanente no blog de todas as buracas...
Depois do jogo França (2-2) Croácia, Trezeguet confessou ter sido a mão dele que facilitou (quanto a mim, e de que maneira...) o segundo golo da França, e o consequente empate final. Ele afirma não ter sido intencional (Eu sempre ouvi dizer, que de boas intenções, está o inferno cheio)o seu toque com a mão (ele que diga isso ao Abel Xavier). Tenho visto que a França tem tido “sorte” (se é que se pode chamar assim) com as mãos... Não sei se todos se lembram do Euro 2000, mas Abel Xavier, evitou o golo da França...com a mão. Mas, daquela feita, foi penalty e, consequentemente, a expulsão. Sorte da França?? Ainda pensam que os árbitros estão a favor da equipa da casa, ou isto não é mesmo Portugal?

Tuning Com a Bandeira de Portugal

2004-06-16T23:07:00.000+01:00

Inexplicável esta onda que se faz ver e sentir em redor do Euro 2004. Não me chamem careta, mas há coisas que chegam a fartar só de ver. Em primeiro lugar, é o Zé Só-Po-Vinho que se diz ser o tipo mais patriota que existe e põe a bandeira na varanda... ao contrário... Ao menos não ponham, porque metem as bandeiras de todas as maneiras e confundem os turistas. Já estou a imaginar o turista:
- AH, isto ser Portugal! – uma rua mais abaixo uma bandeira ao contrário – Ah...hã?? hum?? Que ser isto? Saí de Portugal?? Mas...mas...
Coitados, eu tenho pena. Não, não é dos turistas, é dos portugueses...
Depois usam aquilo no carro. Ele é no vidro de trás, ele é no vidro do lado... enfim, é em todo o lado. Se a bófia me mandar parar porque eu tenho um aileron que não está declarado na DGV, eu armo uma puta duma desordem...
Mas eu tenho um truque. Tuningueiros prestem atenção que eu tenho a solução para tudo. Quando quiserem pôr um aileron ou alguma coisa sem ir declarar á DGV, cubram com uma bandeira de Portugal, virada ao contrário, que eles ainda se riem de vocês...
AI, tirem-me deste filme que eu não sei nadar...

Cá vai a piada do dia

2004-06-16T19:44:00.000+01:00

Depois da polémica das declarações do jogador Mostovoi, o paparazzi do nosso blog, conseguiu ouvir a conversa do treinador Russo, em manifestação às declarações de Mostovoi. Ele disse o seguinte:
- Pá, não estrovoi!
ahah, perceberam?! Não?! ele não acreditava na equip... não?! ok... :\

Carta aberta a Durão Barroso

2004-06-14T21:14:00.000+01:00

Sr. Dr. Durão Barroso

Vi o seu discurso, embora da derrota, e quero desde já lhe agradecer. Agradecer por perceber aquilo que nós lhe quisemos dizer. Assim, demoramos menos tempo com o dedo grande da mão erecto, perante os outros curvados, num acto simbólico de: “Bai-te Fuder”. Não sei onde é que anda a aprender a captar estas mensagens dos portugueses, mas vejo que o Sr. Dr. Paulo Portas anda no mesmo curso. É bom saber que os nossos políticos interessam-se pelas ciências ocultas.
ParAproveitava, se não fosse pedir muito, para usar os seus ultra poderes e ver se me descobre o sitio onde guardei o chito e as mortalhas.

Sinceros cumprimentos,

Bush, o seu amigo.

Cêntimo 2004 e Eleições Europeias

2004-06-13T21:14:00.000+01:00

Eu não fui ,e também não vou, ao Euro 2004 e não apoio. Acho que havia coisas bem mais importantes para fazer em Portugal do que estádios. Se bem que é preciso um pouco de tudo, eu sei, mas ainda assim, não me convencem.
Portugal já fez o primeiro jogo e viram-se gregos com o jogo, acabando mesmo por “entregar” o jogo, literalmente, à Grécia que fez o seu jogo (óptimo por sinal) e que mereceu a vitória. Eu sou patriota, não pensem o contrário, mas quem diz a verdade não merece castigo, e eu, eu cá não quero ser castigado.
Quem deve estar contente com o Euro deve ser o Zéze Camarinha, não por Portugal ter perdido, mas pela estadia das selecções Espanhola e Russa. Aquilo é que deve ser uma verdadeira salada de russas em casa dele, mas passando à frente que estas coisas fazem-me água na boca.
Outro “evento” deste fim de semana foi as eleições Europeias. Houve pouca afluência dos portugueses ás urnas, cerca de 30% dos portugueses até ás 16horas. Eu como bom português que sou, não vi o jogo de Portugal x Grécia, mas fui votar. Fui votar porque foi por isso que lutámos. Fui votar porque foi um dos motivos do 25 de Abril de 74. Fui votar, porque quero dizer mal e/ou bem sem que me possam mandar calar. O que vai na cabeça dos portugueses? Andam sempre a dizer mal dos senhores que mandam, mas não vão votar... será que os portugueses não sabem para que é que serve o voto? Ou pensam que aquilo ainda é um trono que é deixado ao filho mais velho??? E com que direito reclama uma pessoa que não vota? Sim, com que direito vem ela dizer mal dos que estão lá, se não fizeram nada para que essas pessoas não estivessem ali a mandar...?
Eu sou a favor do voto, e sou contra a abstenção. Eu sei, estava um dia magnífico para ir à praia, mas não me digam que não podiam tirar 10/15 minutos para ir votar. Eu até tenho uma solução que acaba de certo com a abstenção. Quanto a mim, quem se abstivesse, perderia todas as regalias. Não tinha direitos como quem votou. Não tinha direito, por exemplo, a reclamar, que é uma coisa que o português não dispensa onde quer que vá, seja com o que for. Isto não me cabe na cabeça... Como é que querem um País desenvolvido??? Se nem sequer conseguem evoluir a própria mentalidade... Pergunto mais uma vez: para que foi o FDP do 25 de Abril de 1974??? Ainda bem que não houve sangue.

A história de um paleco provinciano que viaja para Lisboa

2004-05-31T23:17:00.000+01:00

Introdução, que é o que o povo gosta de ler sempre
Eu não me sinto um humorista nato. Acho mais que sou um humorista da ONU ou coisa do género. Por falar em ONU, muitos de vocês não sabem o que é a ONU mas eu explico. ONU é como o contribuinte português. O Estado faz a merda e o contribuinte é que se fode. A América faz a merda e a ONU... prontos.
Os humoristas falam muito em inspiração. Eles queixam-se que ás vezes não têm inspiração e tal... Eu ando a procura de entender o que raio é que isso quer dizer...? Será que quando um gajo inspira vêm as ideias? E se andam tanto tempo sem ideias é porque não inspiram? Andam a suster a respiração? Olhem que isso faz mal... Tentem uma inspiração controlada e vão ver que se sentem melhor por dentro, e isso... vê-se por fora. :P
Antes de mais quero só dizer que isto também tem patrocinadores. Estas matérias têm o patrocínio de:
Pastilhas BIBIdent Kids. A pastilha oficial do processo casa pia.
E:
Mercedes, o carro do minist...quer dizer, oficial, da Universidade Moderna.

Partida, Largada, Fugida
A partida foi traumatizante. A viagem foi feita de combóio. A estação estava praticamente vazia (sinal dos tempos modernos). O relógio de parede marcava as... bem não marcava que estava avariado. Fui perguntar ao funcionário a que horas partia o combóio, mas ainda não inventaram papel que fale, então tive que ver o horário mesmo. Estava praticamente a chegar, isto, se não houvesse nenhuma greve.
Meia dúzia de pessoas na sua totalidade já de certa idade, ocupavam os bancos da estação, enquanto falavam dos tempos em que as estações estavam apinhadas de gente. A verdade, é que eu tenho saudades desse tempo. O ridículo é que nunca vivi nesse tempo.
Os homens, trajados de fato e gravata, de chapéu ou cartola e bengala na mão, as tradicionais seiras do almoço perto das senhoras que trabalhavam no campo. As moçoilas de vestido branco ou rosa, sapatinho e luvas a condizer, e algumas delas também de chapéu, sorrindo envergonhadas perante o cumprimento de um jovem galã que por ali passava.
Digam lá, era um tempo lindo ou não era? É bom ter carro e ir onde queremos, mas sem esquecer que o combóio é um excelente meio de transporte. Além disso, todas as viagens têm uma história para contar, bem mais engraçadas que a monótona viagem de carro.
Quando o combóio chegou, peguei no malote, e lá entrei eu. Já no combóio, enquanto este arrancava, dizia adeus pela janela á minha família. Eram 8 irmãos 3 irmãs, 2 tios e respectivas tias, 15 primos o meu avô, a avó, o pai e a mãe, e uns quantos vizinhos (afinal eram dois dias fora de casa).
Até aqui tudo bem, não fosse eu sentar-me de frente para um tipo com ar duvidoso. Parecia que ele estava na duvida se aquele era o combóio gay que ele viu partir da festa do dia anterior na casa do Vanessa.
Não bastasse a poluição visual, tinha a poluição olfactiva que vinha da casa de banho... Parecia que a viagem ia ser longa. Além do cheiro que tinha proveniência da casa de banho, vinha também uma voz fina como a de quem está a atingir o clímax. Não fiquei preocupado, pois pensei tratar-se de mais algum anúncio a um champôo qualquer. Mas passado pouco tempo, vejo sair por detrás da porta um gajo, também ele de ar duvidoso, e era careca. Só depois reparei que ainda trazia o vibrador no cu... Pus-me a pensar se eram eles que se tinham enganado no combóio ou eu...

Um Provinciano na Grande Cidade
Eu estive fora do cúbico este fim-de-semana. Fiz a mala e rumei á terra dos alfacinhas. Como diz na peça “Portugal uma comédia musical”, “Eu quero entrar em Grande na Grande cidade”. Foi o que tentei fazer, mas não consegui crescer até chegar lá. Mas prontos, olha... não se pode ter tudo. Lisboa não é assim tão má como as pessoas querem fazer crer, apenas tem lá uns locais que não são nada bons... mas passando à frente.
Levava a lição bem estudada de casa em relação ao engate. Como engatar uma moçoila (que expressão antiga, entretanto andam-me a chamar avô cantigas) em menos de 5 minutos. E não é que era fácil?! Bastava pedir-lhes para me acompanharam ao shopping... Mas eu não fui por aí, até porque o meu cartão não é de crédito muito menos de ouro (é de lata e não posso dizer muito mal). Então criei um método mais barato e com a mesma eficácia (quer dizer, quase a mesma, um shopping é sempre um shopping).
Primeiro passo: temos que ter sentido de orientação, e orientação é comigo (sei sempre onde se escondem os buracos mais apetecidos... estou a falar de restaurantes, bares, essas coisas, que é que estavam a pensar?!). Mas isto exige um pouco de nós e muitos anos de prática.
Segundo passo: é importante que não estejamos realmente perdidos, pois podem ir parar a sítios indesejados. Se por acaso entrarem numa zona “estranha” nunca perguntem onde estão. Lembrem-se que olhos que não vêem coração que não sente, e se não souberem onde estão, provavelmente não entraram em pânico (pelo menos não tanto como se soubessem...)
Terceiro passo: representar o mínimo que seja. Para quem não sabe representar, treinem em casa em frente ao espelho (só aconselho que não treinem nus pois quando puserem em prática, podem não estar familiarizados com a roupa, e dá barraca).
Quarto e por fim: é preciso ter bom gosto, ou não ter amor à vida nem à reputação. Lembrem-se que um bom fillet dá sempre um grande ego (e outras coisas grandes). Já agora, não tentem aquelas raparigas que andam de uniforme normalmente de azul escuro, e de bíblia na mão. Eu experimentei e nem sabem o sermão... e nem sequer ajoelhou para rezar, imaginem...
Depois destes excelentes tópicos é só fingirmo-nos de perdidos (volto a frisar que é fingir e não estar mesmo perdido. Experimentei e não gostei).
Como passar da teoria à prática:
Sigam na rua e escolham a vitima. Depois da escolha, têm que analisar mais ou menos para onde ela se dirige. Cheguei simpaticamente perto dela e peçam-lhe informações de um local que fique na zona para onde ela vai (mas sem ela saber, claro). Tenham cuidado, nunca perguntem por coisas muito descaradas tais como: “Elefante Branco”, Casal Ventoso, Ministério da Finanças, etc... vocês não querem causar má impressão, quem escolhe sítios como qualquer um destes, não precisa de andar à cata de gajas, precisa de internamento.
Se tudo correr bem, neste momento estão lado a lado com a donzela e é só aplicar o discurso de engate (este vai de pessoa para pessoa). No meu caso, não sei porquê, elas mudavam sempre a rota depois de darem a informação, frisando sempre não terem a certeza... Seria por eu não ser o típico lisboeta que cospe educadamente no chão?
Escarrar sempre foi uma tradição portuguesa (viram esta mudança de assunto? Genial não foi?! Não?! :\ ). Bem, como ia a dizer, pensava que já estava perdida esta nobre tradição de puxar a dita escarla, e sem pudor, atirá-la com toda a força para o chão (nunca percebi porquê... talvez para que ela não fique no monte...). Eu acho, ou melhor, tenho quase a certeza, que se todas as pessoas de Lisboa que têm este hábito, escarrassem todas para um mesmo local, teríamos um dilúvio. Até já estava a ver esse local estratégico: o Túnel do Marquês. Acho que em vez de um túnel para carros, teríamos uma passagem para os submarinos do Paulo Portas (eia, viram? Três criticas ao mesmo tempo... é preciso ser-se muito bom...).
Continuando a minha aventura por Lisboa. Fui ao teatro. É uma das coisas que mais adoro e que infelizmente não tenho oportunidade de ver muito. Fui ver a peça “Portugal, uma comédia musical” com um elenco luxuoso, está mesmo fantástico e eu aconselho. Se uma imagem vale mais que mil palavras, aquele espectáculo vale mais que as palavras todas proferidas desde a existência da raça humana e mais alguns latidos e uivos (este último principalmente, no caso do homem, para quando entra a Marisa ou alguma das bailarinas). Conheci pessoalmente a Sónia Aragão e digo-vos uma coisa só não me atirei a ela porque porque... Eu é que não quis porque se ela quisesse... (isto hoje está a correr bem no que toca a trocadilhos).
O Teatro tem isto de espectacular, uma pessoa tem manifestações (só temos de ter cuidado com o tipo de manifestaçõe...), é o “contacto”. E o contacto é bem porreiro. Eu que o diga. Se não fossem as lentes de contacto, não tinha visto nada da peça... Só para terem uma ideia do quão bom é o contacto.
Conheci o Marco Horácio, esse grande senhor, e tenho uma observação a fazer: tenho que dizer que não é bem como as pessoas dizem, que quem conta um conto acrescenta um ponto, e neste caso específico, tira. Não é ele que não tem pescoço, os outros é que têm pescoço a mais... Grande Marco, eu sei que vens aqui ao blog, e aproveito para te agradecer pelo autografo. Não é todos os dias que se tem um autografo desses.
Conheci também outro grande, este mesmo grande. O Bruno Nogueira. Esse sim, igual ao que as pessoas dizem na TV, o Maior. Só lhe pedi para contar uma piada e ele não disse nenhuma, mas pronto, podia não se ter lembrado de nada... Eu também te mandava um abraço, pá, mas é que eu dou-te pela cintura, não sei se ‘tás a ver a situação embaraçosa... então ficamos pelo aperto de mão.
Quero aproveitar para fazer aqui um espaço de perdidos e achados. É que no inicio da peça, o Manuel Marques (que também me cedeu gentilmente um autografo, grande Manuel) e o Marco Horácio, sentaram-se ao meu lado, enquanto a Marisa Cruz estava no corredor, ali a uns 2 metros, e o coração caiu-me. Se por acaso encontrarem um coração cujo ritmo ainda por esta altura estará acelerado, sem horta, pois é um T1 com vista para a lua, por favor contactem-me.
Quero deixar aqui os meus parabéns a todos os que fizeram o espectáculo, que eu ainda não referi, mas que gostava de poder referir aqui e mandar abraços e beijinhos a todos (cuidado com o que escolhem o.k.?). Quero também pedir-vos desculpas em nome do público. Este não foi um público muito expressivo, mas peço-vos que os compreendam, é que verem o “Olá Portugal” e “A vida é bela” todos os dias, com trocadilhos fáceis, quando se lhes diz um trocadilho mais puxadito o cérebro dá o nó...
Foi então chegado o momento alto do dia, ou melhor, da noite. Saído então do teatro de São Luís, fui direito ao barreiro ver o espectáculo (e que espectáculo) que o João Seabra e o Carlos Moura deram no Kamarra Klub. Tive também o privilégio de estar e falar com eles e foi simplesmente sensacional. Só espero que não tenham ficado com má impressão minha por falar tanto e ser tão chato. (Eu disse “espero que”?!?!)
Achei o Barreiro um pouco diferente daquilo que me retractaram. Primeiro, foi o facto de não ver nem gandulos, nem porrada, nem tiroteios, nem assaltos... fiquei desiludido. Disseram-me tanto mal daquilo que pensei ser assaltado a cada passo que desse. Eu até pensei que aquilo fosse os antigos estúdios dos filmes de cowboys... Até me disseram que aquilo tinha Vacagirls e eu não vi nada... A outra coisa que notei foram as mulheres. Eu noto sempre, mas no Barreiro só existem mulheres lindas. Mas mesmo lindas. Das duas uma, ou as feias têm que pagar imposto para transitarem à noite, ou tinham ido de férias.

O Homem Baleia??

2004-05-23T21:13:00.000+01:00

“Quando for grande quero ser "nomenclador" de vulcões tropicais.”
Foram estas as palavras finais de mais um post do blog abrupto, descrevendo uma quase tragédia provocada pelo vulcão Piton de la Fournaise.
Não é por nada, mas sendo o sustentador do blog um homem de cabelo e barba mais branco que outra cor qualquer, e pesando ele uns bem pesados 100kilos, pergunto eu: Quando for maior que isso? Só se quiser ganhar ao Jô Soares...

Pub TV: O Poderoso Efeito ICE

2004-05-22T20:08:00.000+01:00

Quem não viu já um daqueles anúncios de TV, quando chega o verão, a toda e qualquer marca de bebida? Isto não é de estranhar, que vem sendo apanágio todos os anos pela época balnear. Contudo, na minha perspectiva, tomaram por base para os anúncios, acontecimentos do ano transacto na época homóloga, e não se diferenciam muito uns dos outros. Até me ponho a apostar comigo próprio (que é para nunca perder) que foram todos pedir à mesma agência para fazerem a publicidade.
Recuando um ano (mais coisa menos coisa), damo-nos conta da tragédia que foram os incêndios (por mão criminosa ou não, não estamos aqui para discutir isso), e reparamos na falta de meios disponíveis para o combate aos fogos.
Podemos então concluir, que os anúncios deste ano, vêm trazer uma “ajudinha” aos bombeiros, e á população em geral. Porquê? Bem, muito fácil. Já repararam que as bebidas têm todas a designação Ice? E já repararam que, só ao abrir a dita cuja, tudo á volta fica congelado? Um método simples e muito mais eficaz para o combate aos incêndios, e menos dispendioso.
Atendendo a que o fabrico destes poderosos líquidos sejam um benefício público, de grande poder de prevenção ambiental, sem muita despesa, mas, com muito ágio, sugiro a comparticipação do estado no fabrico destas preciosidades.
Deixo aqui este breve recado e, não sendo eu uma pessoa interesseira, nem avaro, gostaria que após esta medida por parte do estado Português, partilhem apenas 10% da achega, apenas pela dica e pela publicidade. Afinal de contas, são ideias competitivas (digo, de lucros voluptuosos).

Portugal - Suécia O auge de uma carreira de comentador de futebol na RTP

2004-04-28T22:06:00.000+01:00

Transmissão na RTP. Um dos comentadores (Gabriel Alves, deve ser do grupo alves e bicho) do jogo entre Portugal e Suécia teve uns comentários menos bons(os mais infelizes de todos os relatos que ja fez, e que eu como telespectador ouvi em toda a vida. Coitado, aquilo deve ser da próstata, chega-se a uma certa idade, dá nisto), . No decorrer da primeira parte, quando os melhores lances foram feitos pelo Simão e Rui Costa, ele diz (no auge do idiotismo) que tinha sido o Figo até ao momento, a criar as melhores oportunidades de golo (se pegarmos até ao momento em que ele fez o pénalti, tudo bem, se pegarmos na parte em que eu só vi que ele estava a jogar aos 20 minutos, e que após sofrer o pénalti o falhou... Logo de seguida um comentário soberbo, levou-me a cair da cadeira tal foi o espanto. Disse ele (e tomem nota) que Tiago (veja-se, jogador do benfica), ainda não tinha participado em jogadas de ataque, e, ainda nem sequer um remate tinha feito. Eu só quero dizer a esse senhor, que se não fosse o “remate” do Tiago, Pauleta não teria marcado o golo. Após 8 remates da Equipa de Portugal, (sendo nenhum deles do jogador TIAGO) constava no marcador Portugal 0-1 Suécia). Após um remate fraco que embate num adversário e sobra para Pauleta, marcava no painel Portugal 1-1 Suécia. Só mais uma coisa, TIAGO (repito, jogador do benfica) é Médio-defensivo, não tem que andar a marcar golos para os Avançados receberem o ordenado. Já agora, vejam lá se deixam de ser estúpidos, e fazem um bem á humanidade: MATEM-SE. Não misturem selecção com superliga, se são adeptos do Porto ou do Sporting, e querem o Vítor Baía na baliza de Portugal, façam um torneio de velhas (in)Glórias, e divirtam-se, mas não atormentem a vida dos portugueses. Ah, e por último antes que me esqueça, entre o Pato que o Ricardo deu neste jogo, e os Patos que o Baía dá, venha o Diabo e escolha o mais gordo para a matança (não se esqueçem é de me convidar para o comer)
Tenho-o dito.

Casa do Benfica for Sale

2004-04-21T22:53:00.000+01:00

Casa do Benfica
This website is for sale
Casa do Benfica means the same as Benfica Supporters' Club.
Benfica is one of the top football teams in Europe,
they are based in Lisbon at the brand new Estadio da Luz
which will host the final of the UEFA Euro 2004 championhips.
Every town and village in Portugal has a Casa do Benfica,
and there are many more round the world.
They are a place for fans to meet, drink and buy merchandise.
This is the one and only www.casadobenfica.com and it's for sale!
You can make it into a unique virtual Casa do Benfica.
(Guide Price EUR 5,000)
email us
Ao ponto a que chegámos. O que virá a seguir? Vamos leiloar o Estado?
Comentem por favor, este tema promete.

O coelho dos ovos de ouro

2004-04-11T18:52:00.000+01:00

Se há coisa que eu não entendo é a páscoa. O que é que tem a ver ovos da páscoa, com o coelho da páscoa, as amêndoas... não tem nada a ver umas coisas com outras. Por acaso já alguém viu os ovos do coelho? Ele nem sequer põe ovos, porque é que não é a galinha da páscoa? Fazia muito mais sentido. Até por causa da missa do galo, que até o Baía (religioso como só ele) se encarregou de fazer mais cedo em Barcelos. Aí sim, fazia sentido.
Outra coisa que vos quero dizer é que a tradição já não é o que era. Antigamente, o feriado que antecedia a Páscoa era quinta-feira da parte da tarde e sexta-feira da parte da manhã, e agora é a sexta-feira o dia inteiro, que até se chama carinhosamente de sexta-feira Santa. Eu tenho uma teoria para o facto de isto agora ser só a sexta-feira. Isto deve ser para o Papa ter tempo de dizer o sermão todo. Não estavam a ver o Papa a dizer o sermão só em italiano da parte da manhã, pois não??
Mas o que eu mais gosto de ver, nos tempos que correm, e na nossa democracia (ou seja, a democracia anárquica como eu carinhosamente lhe chamo) são os padres a abençoarem as casas. É lindo, uma tradição muito linda. Para quem não sabe eu explico. Ora, o Padre anda pelas ruas, que neste dia se enchem de verduras. A casa que tenha á porta, um punhado de qualquer verdura, é a casa que se quer vista abençoada. É um sinal, para o padre não bater á porta errada. Ele chega lá dentro, come, bebe, molha a casa com água benta, agarra no dinheiro gentilmente posto num pratinho, e sem sequer passar recibo, vai-se embora com o dinheiro (livre de impostos). Se por acaso, eu andar a trabalhar por conta própria sem passar recibo, estou fudido. Isto faz-me pensar noutra coisa, será que os padres trabalham por conta própria, ou por conta de outrem? Será que eles trabalham para Deus? Então e onde é que está o recibo de vencimento? E os descontos para a segurança social? Será isto uma democracia? Pensem nisto.

A verdadeira história de Adão e Eva e o nascimento de Cristo

2004-04-08T17:23:00.000+01:00

Olá a todos. Este tempo que tive sem escrever, serviu para ganhar juízo. Já que não ganho o totoloto que me dava tanto jeito... Bem, agora, venho falar de coisas sérias porque temos que deixar de gozar, até porque as brasileiras estão a ser repatriadas, e já não podemos gozar como antes.
Hoje venho-vos falar um pouco da verdadeira história de Adão e Eva, e da nascença de Jesus. Andei a investigar, e descobri como bom detective que sou, que afinal, Eva não é a mãe da humanidade. Todos sabemos que existem problemas conjugais, e quando se trata de ter sexo, as mulheres têm sempre uma desculpa. Ou dói a cabeça ou estão com o período... enfim, mil e uma desculpas. Então e como nasceu a humanidade? Tudo começou com o Diabo, que inventou as brasileiras. Ora todos sabem, o que é que a Baiana têm, porque já todos a viram, mas o Adão foi o primeiro. Á pois é. Ela chamava-se Adá, e era prostituta, e amante de Adão, e ela sim, é a mãe da humanidade.
Então e a história de Jesus? Cá vai. Como todos devem saber, antigamente as mulheres não podiam sequer sonhar que estavam a trair os maridos, senão ficavam sem cabeça. Ora, Maria era Brasileira, logo, andava ao ataque. José era Alentejano, logo, era saloio. Mas ela mesmo assim, preferiu dizer a verdade, mas como ela tinha aquele sotaque, o marido interpretou mal a coisa. Então ela disse-lhe:
- José, meu amorzinho. Tô grávida.
- O quêi Mariã. Atã e já na vô lá á tante tempu, e tu tás grávedã? Andas-ma trairi?
- José, eu tô gravida mai fô Deus, hômi.
São obras do caralho, o verdadeiro Pai da humanidade.

E como isto agora é uma coisa séria, acabemos orando. Oremos:
“Pai nosso que estás dentro das cuecas
Santificado seja o vosso sémen
Venha a elas esse orgasmo
Seja feita a eterna palmada
Assim na nádega esquerda como na direita
A foda nossa de cada dia lhes dai hoje
E não deixeis cair no Viagra
Mas livrai-nos da impotência.
Á mãe, que isto é tão bom”

As duas coisas para que serve uma brasileira

2004-03-26T18:08:00.000Z

Ora vamos lá a ver se nos entendemos. Que caralho é aquele reclame da sanita a falar? Será a nova geração de sanitas? E a mulher que vai a entrar porque é que deu ouvidos á sanita?! Nunca ouviu dizer que bocas de merda não saem da sanita?!
Mudando de assunto.
“Claudio, você é um porre.
Vc parece aquelas peruas que vão ha um casamento e querem chamar mais atenção que a noiva.
Desencana, vc não tem talento para escrever crônicas ou qualquer tipo de texto, nem mesmo pra escrever estória pra boi durmir.
Seja sucinto, objetivo e menos chato.
Aqui só tem espaço pra uma estrela e ela
se chama RO.
Respeite-a como profissional e não tente ser uma coisa que vc não é, ou seja interessante.
Bjs Ro.”
Isto é a resposta a uma critica sobre blog’s de fofocas. Qualquer menina “cor-de-rosa” tem um blog de codrelhices no brasil, são criticadas e descabelam-se umas ás outras (o chamado corte e costura). Será que os brasileiros (digo, brasileiras) não sabem fazer mais nada senão dar quecas e fazer escabeche (e não é molho, mas pode sempre dar origem a molho)?? É engraçado como todos se acham o máximo, mas no fim... Um Português a fazer stand up no brasil é uma boa condenação á morte. Já sabem, a nova Lei que devem implementar em Portugal é a Pena de Stand Up no Brasil. (Não digam isto a nenhuma brasileira que tenha um destes blog’s senão quem está morto sou eu) :P Eu cá não disse nada, eu nem sou de cá, só vim ver a bola e já estou de saída.

Curso Tecnico de Engenharia para Parvos

2004-03-16T15:50:00.000Z

Um dia queria ser assim (parvo). Devia haver um curso para isto e tudo, até porque isto tem muitas saídas profissionais. Senão reparem, um parvo pode ser comediante. Quem é que se ria de qualquer piada se viesse para aqui o José Armando Saraiva?? Só se ele também souber fazer figura de parvo sem levantar os braços...aí já é outra coisa. Um parvo não se fica por aqui. Pode sempre ser um bombista suicida. Qualquer pessoa que não seja parva, sabe que não estão 7 virgens á nossa espera no céu, logo, só um parvo para ter aquele cargo. E depois, podemos sempre ter cargos altos, tipo ser ministro, é preciso ser mesmo muito parvo... Isto tem mesmo muitas saídas...

A tecnologia avança mas só em direcção da mulheres. Esperamos que não passe por cima

2004-03-04T21:14:00.000Z

Novo método para atingir o orgasmo
Só mesmo as mulheres para precisarem disto (se bem que há muitos homens que vão precisar deste aparelho). Nem ao orgasmo conseguem chegar sozinhas, é impressionante. A novidade é o Slightest Toutch (é o bom de ter um blog é que não é preciso saber pronunciar as palavras). Ao contrario do Orgasmatron de Woody Allen, este aparelho não provoca orgasmos. É que isto têm umas almofadinhas eléctricas que estimulam dois pontos de acupunctura relacionados com os nervos da região pélvica e, em cerca de 20 minutos, atingem um estado de excitação tão grande, que ao mínimo toque pode desencadear-se o orgasmo. Isto vai ser bom para os homens que têm ejaculação precoce, que quando vão fazer sexo com uma mulher, vêm equipados com este aparelho de série. O mundo tá perdido. Entretanto andam a clonar a Manuela Moura Guedes e implantam-lhe um aparelho destes. Se ela já anda com a boca aberta, então com este aparelho... meu deus...

Mais uma invenção dedicada ás mulheres
Uma cervejaria alemã (só não posso é dizer que é a Neuzeller Kloster que é por causa da publicidade e essas coisas), vai lançar ainda este ano uma cerveja que, imaginem, diminui as rugas, rejuvenesce e protege todo o organismo e estará á venda em qualquer mercearia ou supermercado e é enriquecida com vitaminas e sais minerais. O nosso blog foi para a rua saber o que os portugueses diziam desta ideia. A Lili em entrevista ao nosso repórter (foi a mim, mas não interessa é para dar um ar de seriedade e credibilidade ao blog), disse:
- Eu já mandei vir um camião de cerveja. Deve ser um produto magnifico.
Tentámos obter mais respostas, e entrevistar mais pessoas e ao perguntar ao longo da rua a opinião das pessoas a Lili interpelava:
- Até fica mais barato do que os peelings .
Tentámos obter ainda mais testemunhos, mas a Lili não deixou. Porra pá mulher!

Duas Metidas

2004-02-22T10:10:00.000Z

Idosos morrem cada vez mais a atravessar ruas
Cada vez mais idosos morrem atropelados nas estradas portuguesas. Segundo apurado num estudo feito pelo Metido/Lá Dentro descobriu-se a casa de tal fatalidade. Anunciamos então aqui em primeira mão, que tais factos acontecem porque os ditos velhinhos atravessam a rua em horas mortas.
Eu sei, não tem piada, mas se tivesse vocês viam logo que não tinha sido eu que tinha escrito.

Shopping wars: O ataque das mulheres
É de conhecimento geral a complicação que é entender as mulheres. Tentando contrariar este facto, a equipa do Tá Todo Lá Dentro persegue mulheres onde quer que as encontre (digo, em qualquer loja de um qualquer shopping), tentando descobrir mais e mais sobre este ser estranho, e depois divulgar aqui, para vocês (digo, eu, que sou o único leitor desta bodega), para que, com a troca destas informações, possamos daqui a uns séculos, entender estas formas de vida. É preciso ter, em primeiro lugar, muito cuidado quando se lida com esta espécie pois pode atacar a qualquer momento, e se se estiver a rir, é preciso ter cuidados redobrados. Possíveis armas de ataque:
Batom – Poderosa arma de destruição massiva, que todos queremos apagar do mapa (e da gola da camisa)
Mini Saia (ou cinto largo) – Faz milagres (e também dá para fazer filhos)
Silicone – Muito usado. É um investimento grande, mas sem investimento não há negócio.
Maquiagem – Realce da beleza natural (e disfarce da feiura)
Meias calças – Maquiagem de pernas.

Frangainho, Frango da Guia ou Frango paneleiro ???

2004-02-19T22:31:00.000Z

Há coisas que me espantam a cada segundo. As coisas que nós aprendemos nos livros da Filipa Vai-lá-e-não-voltes. Reparei num prato que alguns chamam Frangos da guia, ou seja, um frango que mais parece um pombo. Fui-me informar melhor do que se tratava, e há também quem lhes chame Frango Paneleiro. Não foi demorada a minha reacção, que interligando as duas informações, fica qualquer coisa deste género:
Frango tipo pombo é igual a Frango da Guia. Frango da guia é também designado por Frango Paneleiro. Quer dizer que os frangos da Guia são todos paneleiros :/ . Se por acaso houver algum frango da Guia a ler, por favor que me corrija se eu estiver enganado.
OK, já chega...

2004-02-14T14:49:00.000Z

Dieta para ganhar massa

Para ganhar massa, só com a nossa dieta. A dieta da buraca é a melhor e a mais... aberta ao publico.

Pequeno almoço: Para ser prático e porque sabemos que os portugueses acordam á hora que já haviam de estar a trabalhar, o nosso pequeno almoço é... um copinho de água da torneira.
Lanche: Como nos dias que correm, o patrão não dá hora do lanche, e se você tirar tempo para o lanche tem que sair mais tarde, não se preocupe, pois se não comer nada, mais fica.
Almoço: Nada melhor que recuperar o perdido, e como não se perde nada, o nosso almoço passa por uma sopa de nada com carapaus á espera. Um alimento rico em... ganhar massa.
Lanche da tarde: E porque o nosso almoço foi bastante reforçado, para quê lanchar??
Jantar: Esta sim, uma refeição importante. Veja as duas sugestões:
- Couves de carne (um prato bem típico português, e se os antigos viviam, nós também sobrevivemos). Este prato deve ser repetido nos 6 dias da semana;
- Carne de couves (um prato bem ousado, e também ele típico). E para darmos valor á vida, este prato deve ser servido apenas ao Domingo (comer depois da missa dominical, há que rezar para não se morrer desta maneira tão trágica)
Ceia: E como eu gosto mais de seio, nada melhor que uma fodazinha para esmoer este comer todo.

Aqui fica a nossa sugestão para ganhar massa. Vai ver que após um mês com esta dieta, vai ver que sobra mais qualquer coisa do pouco ordenado (aproveite bem o dinheiro que poupou para comprar bagaço, é sempre uma boa aquisição, pois se andar bêbado não se preocupa com a realidade)
Efeitos secundários: Atenção, após 2 meses a seguir esta rigorosa dieta, não se exponha a ventos fortes.

A Equipa do Tá todo lá dentro deseja-lhe... Boa Sorte!!

2004-02-12T20:26:00.000Z

Um dia queria ser herói!
Quero partilhar convosco a minha felicidade hoje. Sinto-me imensamente muito bastante feliz. Hoje acordei, olhei para o céu e disse: “aulghhhhhhhhh”, e espreguicei-me. Sentia que hoje ia ser aquele dia. O dia! E não é que foi mesmo?! Despachei-me á pressa pois só estava atrasado 30minutos (muito bom para quem se costuma atrasar 1hora). A minha ideia era ir ás compras, mas no fim, foi mais do que isso. Uma experiência como poucas, um sentimento como não há. Digo-vos em primeiríssima mão: estou apaixonado, vejam se é possível. Eu quando a vi não queria acreditar. Ela estava de costas, e era tão boa, tinha uma ancazinha mesmo jeitosa (daquelas que nós agarramos bem com as duas mãos). Era mesmo á minha medida. Aquela barriguinha linha zero, os seus braços finos e claros, as mãos delicadas de pele como a seda, as pernas... as pernas pessoal, daquelas que faz parar o transito (mas não é das que estão paradas á borda da estrada). Era quase perfeita. Só tinha 1 defeito: não tinha cabeça. É verdade. Eu sou um azarento. Tenho paixonetas impossíveis. Ou gosto daquelas que é preciso um escadote, ou daquelas que já estão comprometidas.... Agora calhou-me a poça duma manequim... É assim amigos, para verem o que é azar. (mas digo-vos uma coisa, se eu soubesse que ela tinha uma racha, também marchava)!

2004-02-11T20:04:00.000Z

Olá, é com uma profunda tristeza que anuncio que a partir de agora vão ter de levar com os meus posts. Mas que queriam que fizesse? O bush obrigou-me sob o pretexto que caso eu não aceitásse ver-se-ia na obrigação de me invadir a casa. Sim, porque a minha casa tem terriveis armas químicas que são uma constante ameça á Humanidade. Que ninguém queira sentir o cheiro da minha Casa de Banho. Aquilo é tão mortífero que nem o pobre do WC Pato aguentou. Paz á sua alma! Já agora queria prestar-lhe aqui uma homenagem.
Naquele que irei chamar, de uma forma muito catita e original de: "Um minuto de Silêncio"

Calemo-nos.

Após este belo momento interactivo nunca antes visto num blog, será correcto da minha parte despedir-me com um "Até Breve", que esperemos, para bem do próprio Blog seja um "Até Nunca!"

2004-02-11T19:52:00.000Z

Discotecas: -“Cotecas”!
Não se pode andar pelas discotecas. É uma coisa absurda. Dois quilómetros antes de chegarmos já estamos a ouvir a puta da musica, sinceramente. O pior é que eu não tenho sorte. Veja-se! Quando vou para entrar e estico a mão para o porteiro me dar o cartão de consumo, primeiro tem que me checar de alto a baixo (ou de baixo a baixo, visto que eu sou pequeno), e perguntar-me se a minha mãe sabe que eu estou ali... é triste. Depois, no quente da noite, é ver a discoteca a encher de tal maneira que do lado de fora se vê as paredes a vergarem. O pior é para ir á casa de banho. No acesso ás casas de banho é uma confusão. E com a minha pouca sorte fico sempre esmagado entre um preto de 2metros e uma gorda de 120kg (um gajo que vai para locais apertadinhos para ver se roça num cuzinho duma loira e meter uma mão matreira numa gaja de grandes peitos...). Chego lá dentro e é quase voltar para traz instantaneamente, porque estão lá alguns 5 gajos de volta de um 6º que está com as duas mãos no espelho a vomitar (a chamar pelo arrrrrrrrrozz) tudo quanto seja chão...
Resumindo, quem tem 1.60 é feio que nem um bode, quer apalpar um cu ou umas mamas, uma Discoteca não é o local ideal. Tentem o Elefante Branco!

2004-02-11T15:12:00.000Z

Noticia choque!!!
Estive a ver uma reportagem de moda que me chocou profundamente. Não estava á espera da tal (má) notícia. Fátima Lopes disse que iria fazer vestidos para a próxima estação. Fiquei terrivelmente abalado com tal declaração, visto que vai mudar o seu estilo de moda. É que ela todos os anos faz despidos, e este ano vai fazer vestidos (foi seca eu sei, mas é para não estranharem ou pensarem que não fui eu que fiz isto). As mulheres querem fazer também elas uma expedição a Marte. A iniciativa propõe o estudo do terreno em causa, para a criação de um EL Corte Marciano. A Fátima Lopes já criticou a iniciativa, alegando não poder lançar lá a sua colecção de roupas (ou retalhos de pano) pois o clima lá não permite.
Nova droga do futebol
Na Grécia foram encontrados dez quilos de pregos num relvado. Alguém se encarregou de os espalhar, quanto a mim, com todas as suas boas intenções. É que se o futebol de lá for igual ao de cá, os pregos no chão dão imenso jeito. O João Pinto mesmo que lhe oferecessem um contrato milionário para ir para lá, recusaria de pronto, mas isso são pormenores.

2004-02-10T18:38:00.000Z

Mulheres procuram-se!!
Ainda dizem que os homens estão em vias de extinção. Quem inventou tal barbaridade?? Sempre que saio (com intenções de... vocês sabem) entre onde quer que seja, só existem mangueiras. Entro num bar, parece que estou numa festa gay, é só homens com a loira numa mão e o cigarro na outra (ou então com uma mão na parede e a outra toda dentro da boca). Já para não falar em cafés e tabernas que é vê-los a jogar ás cartas a beber whisky até não conseguirem levantar o cu. E onde raio é que estão as mulheres? Ainda as estou a procurar, mas já tenho uma pistas. Ao que tudo indica, se eu entrar num shopping, tenho a certeza que elas lá estarão. Em qualquer loja que diga ‘Promoção’ ou ‘Saldos’, tenho a certeza que tenho muito por onde as escolher.

2004-02-09T23:30:00.000Z

'Guarda' este frasco vazio! Pode vir a ser útil.
A cidade da Guarda é a cidade Ibérica bio-climática. O ar é tão puro, que até serve para curar doenças respiratórias. Já estão disponíveis frascos cheios de.... ar. Ou seja, um produto que além de vender bastante, é de lucro quase total, pois o ar não se paga, é só mesmo o frasco. Isto seria tudo bom, tanto para a fábrica que produz estes frascos de... medicamento, bem como para os pacientes. Mas surgem vários problemas. O que nos garante que o ar é da Guarda? E depois, o que nos garante que quando abrirmos o frasco, respiramos todo o ar que lá está contido (sim, porque o ar não se vê e não tem gosto)? E o que vai dizer o George W. Bush perante isto? Quererá ele invadir Portugal, mais propriamente a cidade da Guarda, em busca desse bem precioso e raro que é o ar da Guarda? É um caso que se tem que ponderar. E caso este “medicamento” tenha contra indicações? E se alguém morrer quando abrir um frasco daqueles? Faço ideia, na autópsia diria qualquer coisa do tipo: “Foi um ar que lhe deu”.

2004-02-08T19:37:00.000Z

é momento de falar sobre os e-mails.Muitos de nos ja recebemos e-mails do tipo: "envia isto pra 10 pessoas e o teu desejo realiza-se em 10 dias ou se n enviares este mail vem um urso polar e fode-te qd fores de bicicleta pra escola(sim,que se fores de mota ou carro ou mesmo de autocarro,ele n te faz nada,so mesmo se fores de bicicleta).Mas ha pessoas q acreditam mesmo nestas merdas. ou como akelas em k alguem n mandou o e-mail e morreu-lhe um familiar. "procura-se e-mail: acusado do homicidio de fulano e tal.". tem alguma logica?! ou entao se enviares este mail,vais ajudar a salvar uma criança k sofre de uma doença rara,k so pode ser tratada no japao. Por amor de deus,ja tinha visto malukeiras de todos os tamanhos,mas desta maneira... é k n é o facto de mandar ou nao o mail,é k algumas pessoas convencem-se k é verdade,e isso é k mt vez leva a fazer mt merda. Parem c as criancices,o tempo k escrevem estas merdas,se fossem era cavar vinha num dia de verao,faziam melhor k isto.
ps:tenham cuidado c o urso polar,n andem de bicicleta!

2004-02-08T19:23:00.000Z

Coisas estranhas...
Uma noticia que podia ser novidade foi a de que hoje a selecção Portuguesa feminina de futebol perdeu contra a Alemanha por 0-11. Seria novidade se tivessem ganho, mas como perderam, é apenas noticia. Estou a ver a seleccionadora a dizer:
“Jogámos bem, tivemos azar, mas estamos a lutar para da próxima vez marcarmos um golo”. Deve ser giro. Se o Benfica perdesse por 11-0 eu mudava de clube. Passava a ser adepto do Benfica B.
Mas nem era disto que eu queria falar. Vinha falar das conversas da net. São muito giras e instrutivas. Começam por dizer olá, perguntar se tá tudo bem, e a tradicional: “Atão, que se faz?” .Atendendo a que estou na net, a teclar com essa pessoa, devo estar a fazer o que? A tocar ao bicho e ver a foto dela??
Televisão. Por acaso já alguém viu duas putas gémeas loiras que fazem uma série de filmes que nunca mais acaba?? Ou essa merda só passa na minha TV? Por um lado é bom, porque para quem não sabe em que dia está, basta ligar a TV e se tiver a dar fica logo a saber. Mas que piléria tem fazer um filme com duas loiras gémeas que andam de terra em terra a comer gajos?? Podiam pôr um filme sobre o acasalamento dos pinguins, e ficávamos a saber mais do que a ver aquela cena.

2004-02-08T18:22:00.000Z

A pouco tempo do euro 2004,portugal esta no seu melhor,esta tao bom,que se dao ao luxo de armar um puta de um 31 num jogo de futebol (refiro-me ao guimaraes - boavista).o jogo nem foi grande coisa,o k meteu pica foi ver dp as cadeiras a voar e essas merdas.Até teve a sua piada,mas por favor,tao perto do euro,e fazem-me uma merda destas... cadê o civismo?!enfim,podem continuar,k teem futuro,kt mais nao seja pra arremessar bolas num jogo de basebol,ou entao pro tiro aos pratos,precisam-se de atiradores manuais.ok n tem piada,mas e verdade. adeptos variados,sem responsabilidade,nao vao a lado nenhum assim. daqui a mais,pra ver um jogo num estadio cada adepto tem k ser escoltado p um ou mais bofias,mas assim tambem era da maneira q acabava o desemprego!? nao ha-de ser nada. continuem assim.

2004-02-06T19:21:00.000Z

Paulino Leite de Carvalho, assim se chama o homem da actualidade. Para quem não sabe, este é o delegado da Liga P.F.P., que estava encarregue da documentar á Liga os pormenores do jogo entre o Sporting e o Porto, e veja-se o que registou, no ponto 4 do comunicado
, que relata o sucedido com a camisola N.º 23 do Sporting, envergada pelo jogador Rui Jorge:
“4 - O técnico José Mourinho, que já no desenrolar do flash interview se mostrava bastante nervoso, cerca de 5 minutos depois deste, quando o roupeiro do Sporting Paulinho se dirigiu aos balneários do Porto com a camisola n.º 23 do Sporting para trocar com um jogador que depois vim a saber ser do Vítor Baía, foi interceptada no hall de acesso aos balneários pelo dito técnico, tirando-lhe a camisola e rasgando-a. Esta atitude de Mourinho, deveu-se segundo ele, á falta de fair play do jogador do Sporting Rui Jorge aquando da lesão de João Pinto.
Após esta situação, foi-nos comunicado pelo administrador do Sporting Dr. Eduardo Bettencourt que José Mourinho teria proferido as seguintes palavras: “Rui Jorge devia morrer em campo” porém esta frase não foi ouvida por mim”.
Veio agora em novo comunicado dizer que afinal não tinha visto o incidente, e sim, que este tinha sido totalmente relatado pelo Dr. Eduardo Bettencourt. Eu não me dou bem com o português, e queria que vocês me ajudassem a perceber, por que razão não refere isso logo da primeira vez que fez o relatório?? E por que razão no primeiro relatório fez questão de referir o que soube por parte de terceiros??(acima destacado a negro) Se tinha sido tudo relatado pelo Dr. José Eduardo Bettencourt tinha dito que tudo o que estava naquele ponto do relatório, tinha-lhe sido transmitido, porque senão, descredibiliza todo o resto do relatório, pois assim, não ficamos (nem a Liga) a saber o que raio é que ele viu e o que raio é que ouviu dizer (a menos que ele não tenha visto nada e tenha estado a dormir...assim vale-lhe um despedimento). Será que estou certo?? Há que averiguar esta situação muito bem, porque para mim isto tem aqui agulhas metidas pelo presidente do Porto... Talvez uma viagem ao Brasil...

2004-02-05T19:53:00.000Z

Portugal, Portugal... dá vontade de rir (ou de chorar). Navegava eu na Net, quando descobri uns cursos que poderiam vir a ser úteis. Foi então, que descobri vários livros que estavam disponíveis para compra, e reparei numa publicidade muito engraçada:
Compre já este magnifico Manual de como fazer uma “Sociedade por Cotas” e receba inteiramente grátis um imprescindível guia “O processo disciplinar laboral destinado ao despedimento”. Giro, não é?! Pois é. Agora para se ter uma empresa, não basta criar a empresa e empregar pessoas, mas sim, tem de saber como despedi-las. Porque se não for para as despedir, para quê montar a empresa?? Para ganhar dinheiro?? Isso é coisa do passado!

2004-02-05T00:04:00.000Z

Ninguém é perfeito. Até aqui tudo bem, não fosse alguém dizer-me que o Homem foi criado por Deus. Outro alguém tratou de me informar que Deus é perfeito. Ora, assim sendo, tudo isto não passa de uma farsa. Como é que Deus pode fazer algo tão imperfeito como o homem? Mas ele, na verdade, tentou redimir-se do erro, e criou a mulher. Mas piorou a sua reputação...
Mudando de assunto, hoje fui ao hospital. Como se não bastasse ter esperado 7 meses pela marcação da consulta, ainda tive que dizer “Estou aqui caral...” (não disse mas pensei). É totalmente ridículo alguém nos fazer ir ao giche confirmar em como estamos ali. Se nós esperamos tanto tempo pelo raio da consulta, acham que íamos faltar?? Só se o assunto não fosse grave. Estava então eu á espera que me chamassem, e como não tinha mais nada que fazer, olhava em volta. Reparei então em vários gestos tradicionais dos portugueses. Todos conhecemos o coçar da micose, o puxar o escarrito, o coçar o esterqueiro...enfim, mas eu reparei num, que nós não falamos muito, mas que é também importante salientar, que é o acto de sacar da chave do carro e pô-la dentro do ouvido com intuito de tirar de lá a cera. Muito útil. Á falha de cotonetes, já sabem, fica aqui a dica.

2004-02-04T23:49:00.000Z

Marte, o planeta Vermelho (e saliento vermelho = benfica) está a ser baptizado por vários nomes portugueses em acidentes demográficos, tais como Tejo, Mondego e Douro situados no Hemisfério Sul (para vales), Fernão de Magalhães uma cratera situada ano Hemisfério Sul, as cidades Lisboa e Funchal, situadas no Hemisfério Norte, e uma cratera com o nome da cidade de Aveiro. Como não poderia deixar de ser, também este site tem um cartomante (Eu), que para além disso sou arrumador de carros nas horas vagas (pelo menos é tudo lucro e não pago impostos), e vou prever quais os próximos nomes. E são eles:
- A maior cratera de Marte vai ter o nome de José Castelo Branco;
- Ás maiores montanhas será dado o nome de Marisa Cruz;
- Se houver algum vulcão será dado o nome de Cinha Jardim (todos sabemos como fica um vulcão no fim de explodir).