Idosos morrem cada vez mais a atravessar ruas
Cada vez mais idosos morrem atropelados nas estradas portuguesas. Segundo apurado num estudo feito pelo Metido/Lá Dentro descobriu-se a casa de tal fatalidade. Anunciamos então aqui em primeira mão, que tais factos acontecem porque os ditos velhinhos atravessam a rua em horas mortas.
Eu sei, não tem piada, mas se tivesse vocês viam logo que não tinha sido eu que tinha escrito.

Shopping wars: O ataque das mulheres
É de conhecimento geral a complicação que é entender as mulheres. Tentando contrariar este facto, a equipa do Tá Todo Lá Dentro persegue mulheres onde quer que as encontre (digo, em qualquer loja de um qualquer shopping), tentando descobrir mais e mais sobre este ser estranho, e depois divulgar aqui, para vocês (digo, eu, que sou o único leitor desta bodega), para que, com a troca destas informações, possamos daqui a uns séculos, entender estas formas de vida. É preciso ter, em primeiro lugar, muito cuidado quando se lida com esta espécie pois pode atacar a qualquer momento, e se se estiver a rir, é preciso ter cuidados redobrados. Possíveis armas de ataque:
Batom – Poderosa arma de destruição massiva, que todos queremos apagar do mapa (e da gola da camisa)
Mini Saia (ou cinto largo) – Faz milagres (e também dá para fazer filhos)
Silicone – Muito usado. É um investimento grande, mas sem investimento não há negócio.
Maquiagem – Realce da beleza natural (e disfarce da feiura)
Meias calças – Maquiagem de pernas.

Há coisas que me espantam a cada segundo. As coisas que nós aprendemos nos livros da Filipa Vai-lá-e-não-voltes. Reparei num prato que alguns chamam Frangos da guia, ou seja, um frango que mais parece um pombo. Fui-me informar melhor do que se tratava, e há também quem lhes chame Frango Paneleiro. Não foi demorada a minha reacção, que interligando as duas informações, fica qualquer coisa deste género:
Frango tipo pombo é igual a Frango da Guia. Frango da guia é também designado por Frango Paneleiro. Quer dizer que os frangos da Guia são todos paneleiros :/ . Se por acaso houver algum frango da Guia a ler, por favor que me corrija se eu estiver enganado.
OK, já chega...

Dieta para ganhar massa

Para ganhar massa, só com a nossa dieta. A dieta da buraca é a melhor e a mais... aberta ao publico.

Pequeno almoço: Para ser prático e porque sabemos que os portugueses acordam á hora que já haviam de estar a trabalhar, o nosso pequeno almoço é... um copinho de água da torneira.
Lanche: Como nos dias que correm, o patrão não dá hora do lanche, e se você tirar tempo para o lanche tem que sair mais tarde, não se preocupe, pois se não comer nada, mais fica.
Almoço: Nada melhor que recuperar o perdido, e como não se perde nada, o nosso almoço passa por uma sopa de nada com carapaus á espera. Um alimento rico em... ganhar massa.
Lanche da tarde: E porque o nosso almoço foi bastante reforçado, para quê lanchar??
Jantar: Esta sim, uma refeição importante. Veja as duas sugestões:
- Couves de carne (um prato bem típico português, e se os antigos viviam, nós também sobrevivemos). Este prato deve ser repetido nos 6 dias da semana;
- Carne de couves (um prato bem ousado, e também ele típico). E para darmos valor á vida, este prato deve ser servido apenas ao Domingo (comer depois da missa dominical, há que rezar para não se morrer desta maneira tão trágica)
Ceia: E como eu gosto mais de seio, nada melhor que uma fodazinha para esmoer este comer todo.

Aqui fica a nossa sugestão para ganhar massa. Vai ver que após um mês com esta dieta, vai ver que sobra mais qualquer coisa do pouco ordenado (aproveite bem o dinheiro que poupou para comprar bagaço, é sempre uma boa aquisição, pois se andar bêbado não se preocupa com a realidade)
Efeitos secundários: Atenção, após 2 meses a seguir esta rigorosa dieta, não se exponha a ventos fortes.

A Equipa do Tá todo lá dentro deseja-lhe... Boa Sorte!!

Um dia queria ser herói!
Quero partilhar convosco a minha felicidade hoje. Sinto-me imensamente muito bastante feliz. Hoje acordei, olhei para o céu e disse: “aulghhhhhhhhh”, e espreguicei-me. Sentia que hoje ia ser aquele dia. O dia! E não é que foi mesmo?! Despachei-me á pressa pois só estava atrasado 30minutos (muito bom para quem se costuma atrasar 1hora). A minha ideia era ir ás compras, mas no fim, foi mais do que isso. Uma experiência como poucas, um sentimento como não há. Digo-vos em primeiríssima mão: estou apaixonado, vejam se é possível. Eu quando a vi não queria acreditar. Ela estava de costas, e era tão boa, tinha uma ancazinha mesmo jeitosa (daquelas que nós agarramos bem com as duas mãos). Era mesmo á minha medida. Aquela barriguinha linha zero, os seus braços finos e claros, as mãos delicadas de pele como a seda, as pernas... as pernas pessoal, daquelas que faz parar o transito (mas não é das que estão paradas á borda da estrada). Era quase perfeita. Só tinha 1 defeito: não tinha cabeça. É verdade. Eu sou um azarento. Tenho paixonetas impossíveis. Ou gosto daquelas que é preciso um escadote, ou daquelas que já estão comprometidas.... Agora calhou-me a poça duma manequim... É assim amigos, para verem o que é azar. (mas digo-vos uma coisa, se eu soubesse que ela tinha uma racha, também marchava)!

Olá, é com uma profunda tristeza que anuncio que a partir de agora vão ter de levar com os meus posts. Mas que queriam que fizesse? O bush obrigou-me sob o pretexto que caso eu não aceitásse ver-se-ia na obrigação de me invadir a casa. Sim, porque a minha casa tem terriveis armas químicas que são uma constante ameça á Humanidade. Que ninguém queira sentir o cheiro da minha Casa de Banho. Aquilo é tão mortífero que nem o pobre do WC Pato aguentou. Paz á sua alma! Já agora queria prestar-lhe aqui uma homenagem.
Naquele que irei chamar, de uma forma muito catita e original de: "Um minuto de Silêncio"

Calemo-nos.

Após este belo momento interactivo nunca antes visto num blog, será correcto da minha parte despedir-me com um "Até Breve", que esperemos, para bem do próprio Blog seja um "Até Nunca!"

Discotecas: -“Cotecas”!
Não se pode andar pelas discotecas. É uma coisa absurda. Dois quilómetros antes de chegarmos já estamos a ouvir a puta da musica, sinceramente. O pior é que eu não tenho sorte. Veja-se! Quando vou para entrar e estico a mão para o porteiro me dar o cartão de consumo, primeiro tem que me checar de alto a baixo (ou de baixo a baixo, visto que eu sou pequeno), e perguntar-me se a minha mãe sabe que eu estou ali... é triste. Depois, no quente da noite, é ver a discoteca a encher de tal maneira que do lado de fora se vê as paredes a vergarem. O pior é para ir á casa de banho. No acesso ás casas de banho é uma confusão. E com a minha pouca sorte fico sempre esmagado entre um preto de 2metros e uma gorda de 120kg (um gajo que vai para locais apertadinhos para ver se roça num cuzinho duma loira e meter uma mão matreira numa gaja de grandes peitos...). Chego lá dentro e é quase voltar para traz instantaneamente, porque estão lá alguns 5 gajos de volta de um 6º que está com as duas mãos no espelho a vomitar (a chamar pelo arrrrrrrrrozz) tudo quanto seja chão...
Resumindo, quem tem 1.60 é feio que nem um bode, quer apalpar um cu ou umas mamas, uma Discoteca não é o local ideal. Tentem o Elefante Branco!

Noticia choque!!!
Estive a ver uma reportagem de moda que me chocou profundamente. Não estava á espera da tal (má) notícia. Fátima Lopes disse que iria fazer vestidos para a próxima estação. Fiquei terrivelmente abalado com tal declaração, visto que vai mudar o seu estilo de moda. É que ela todos os anos faz despidos, e este ano vai fazer vestidos (foi seca eu sei, mas é para não estranharem ou pensarem que não fui eu que fiz isto). As mulheres querem fazer também elas uma expedição a Marte. A iniciativa propõe o estudo do terreno em causa, para a criação de um EL Corte Marciano. A Fátima Lopes já criticou a iniciativa, alegando não poder lançar lá a sua colecção de roupas (ou retalhos de pano) pois o clima lá não permite.
Nova droga do futebol
Na Grécia foram encontrados dez quilos de pregos num relvado. Alguém se encarregou de os espalhar, quanto a mim, com todas as suas boas intenções. É que se o futebol de lá for igual ao de cá, os pregos no chão dão imenso jeito. O João Pinto mesmo que lhe oferecessem um contrato milionário para ir para lá, recusaria de pronto, mas isso são pormenores.

Mulheres procuram-se!!
Ainda dizem que os homens estão em vias de extinção. Quem inventou tal barbaridade?? Sempre que saio (com intenções de... vocês sabem) entre onde quer que seja, só existem mangueiras. Entro num bar, parece que estou numa festa gay, é só homens com a loira numa mão e o cigarro na outra (ou então com uma mão na parede e a outra toda dentro da boca). Já para não falar em cafés e tabernas que é vê-los a jogar ás cartas a beber whisky até não conseguirem levantar o cu. E onde raio é que estão as mulheres? Ainda as estou a procurar, mas já tenho uma pistas. Ao que tudo indica, se eu entrar num shopping, tenho a certeza que elas lá estarão. Em qualquer loja que diga ‘Promoção’ ou ‘Saldos’, tenho a certeza que tenho muito por onde as escolher.

'Guarda' este frasco vazio! Pode vir a ser útil.
A cidade da Guarda é a cidade Ibérica bio-climática. O ar é tão puro, que até serve para curar doenças respiratórias. Já estão disponíveis frascos cheios de.... ar. Ou seja, um produto que além de vender bastante, é de lucro quase total, pois o ar não se paga, é só mesmo o frasco. Isto seria tudo bom, tanto para a fábrica que produz estes frascos de... medicamento, bem como para os pacientes. Mas surgem vários problemas. O que nos garante que o ar é da Guarda? E depois, o que nos garante que quando abrirmos o frasco, respiramos todo o ar que lá está contido (sim, porque o ar não se vê e não tem gosto)? E o que vai dizer o George W. Bush perante isto? Quererá ele invadir Portugal, mais propriamente a cidade da Guarda, em busca desse bem precioso e raro que é o ar da Guarda? É um caso que se tem que ponderar. E caso este “medicamento” tenha contra indicações? E se alguém morrer quando abrir um frasco daqueles? Faço ideia, na autópsia diria qualquer coisa do tipo: “Foi um ar que lhe deu”.

é momento de falar sobre os e-mails.Muitos de nos ja recebemos e-mails do tipo: "envia isto pra 10 pessoas e o teu desejo realiza-se em 10 dias ou se n enviares este mail vem um urso polar e fode-te qd fores de bicicleta pra escola(sim,que se fores de mota ou carro ou mesmo de autocarro,ele n te faz nada,so mesmo se fores de bicicleta).Mas ha pessoas q acreditam mesmo nestas merdas. ou como akelas em k alguem n mandou o e-mail e morreu-lhe um familiar. "procura-se e-mail: acusado do homicidio de fulano e tal.". tem alguma logica?! ou entao se enviares este mail,vais ajudar a salvar uma criança k sofre de uma doença rara,k so pode ser tratada no japao. Por amor de deus,ja tinha visto malukeiras de todos os tamanhos,mas desta maneira... é k n é o facto de mandar ou nao o mail,é k algumas pessoas convencem-se k é verdade,e isso é k mt vez leva a fazer mt merda. Parem c as criancices,o tempo k escrevem estas merdas,se fossem era cavar vinha num dia de verao,faziam melhor k isto.
ps:tenham cuidado c o urso polar,n andem de bicicleta!

Coisas estranhas...
Uma noticia que podia ser novidade foi a de que hoje a selecção Portuguesa feminina de futebol perdeu contra a Alemanha por 0-11. Seria novidade se tivessem ganho, mas como perderam, é apenas noticia. Estou a ver a seleccionadora a dizer:
“Jogámos bem, tivemos azar, mas estamos a lutar para da próxima vez marcarmos um golo”. Deve ser giro. Se o Benfica perdesse por 11-0 eu mudava de clube. Passava a ser adepto do Benfica B.
Mas nem era disto que eu queria falar. Vinha falar das conversas da net. São muito giras e instrutivas. Começam por dizer olá, perguntar se tá tudo bem, e a tradicional: “Atão, que se faz?” .Atendendo a que estou na net, a teclar com essa pessoa, devo estar a fazer o que? A tocar ao bicho e ver a foto dela??
Televisão. Por acaso já alguém viu duas putas gémeas loiras que fazem uma série de filmes que nunca mais acaba?? Ou essa merda só passa na minha TV? Por um lado é bom, porque para quem não sabe em que dia está, basta ligar a TV e se tiver a dar fica logo a saber. Mas que piléria tem fazer um filme com duas loiras gémeas que andam de terra em terra a comer gajos?? Podiam pôr um filme sobre o acasalamento dos pinguins, e ficávamos a saber mais do que a ver aquela cena.

A pouco tempo do euro 2004,portugal esta no seu melhor,esta tao bom,que se dao ao luxo de armar um puta de um 31 num jogo de futebol (refiro-me ao guimaraes - boavista).o jogo nem foi grande coisa,o k meteu pica foi ver dp as cadeiras a voar e essas merdas.Até teve a sua piada,mas por favor,tao perto do euro,e fazem-me uma merda destas... cadê o civismo?!enfim,podem continuar,k teem futuro,kt mais nao seja pra arremessar bolas num jogo de basebol,ou entao pro tiro aos pratos,precisam-se de atiradores manuais.ok n tem piada,mas e verdade. adeptos variados,sem responsabilidade,nao vao a lado nenhum assim. daqui a mais,pra ver um jogo num estadio cada adepto tem k ser escoltado p um ou mais bofias,mas assim tambem era da maneira q acabava o desemprego!? nao ha-de ser nada. continuem assim.

Paulino Leite de Carvalho, assim se chama o homem da actualidade. Para quem não sabe, este é o delegado da Liga P.F.P., que estava encarregue da documentar á Liga os pormenores do jogo entre o Sporting e o Porto, e veja-se o que registou, no ponto 4 do comunicado
, que relata o sucedido com a camisola N.º 23 do Sporting, envergada pelo jogador Rui Jorge:
“4 - O técnico José Mourinho, que já no desenrolar do flash interview se mostrava bastante nervoso, cerca de 5 minutos depois deste, quando o roupeiro do Sporting Paulinho se dirigiu aos balneários do Porto com a camisola n.º 23 do Sporting para trocar com um jogador que depois vim a saber ser do Vítor Baía, foi interceptada no hall de acesso aos balneários pelo dito técnico, tirando-lhe a camisola e rasgando-a. Esta atitude de Mourinho, deveu-se segundo ele, á falta de fair play do jogador do Sporting Rui Jorge aquando da lesão de João Pinto.
Após esta situação, foi-nos comunicado pelo administrador do Sporting Dr. Eduardo Bettencourt que José Mourinho teria proferido as seguintes palavras: “Rui Jorge devia morrer em campo” porém esta frase não foi ouvida por mim”.
Veio agora em novo comunicado dizer que afinal não tinha visto o incidente, e sim, que este tinha sido totalmente relatado pelo Dr. Eduardo Bettencourt. Eu não me dou bem com o português, e queria que vocês me ajudassem a perceber, por que razão não refere isso logo da primeira vez que fez o relatório?? E por que razão no primeiro relatório fez questão de referir o que soube por parte de terceiros??(acima destacado a negro) Se tinha sido tudo relatado pelo Dr. José Eduardo Bettencourt tinha dito que tudo o que estava naquele ponto do relatório, tinha-lhe sido transmitido, porque senão, descredibiliza todo o resto do relatório, pois assim, não ficamos (nem a Liga) a saber o que raio é que ele viu e o que raio é que ouviu dizer (a menos que ele não tenha visto nada e tenha estado a dormir...assim vale-lhe um despedimento). Será que estou certo?? Há que averiguar esta situação muito bem, porque para mim isto tem aqui agulhas metidas pelo presidente do Porto... Talvez uma viagem ao Brasil...

Portugal, Portugal... dá vontade de rir (ou de chorar). Navegava eu na Net, quando descobri uns cursos que poderiam vir a ser úteis. Foi então, que descobri vários livros que estavam disponíveis para compra, e reparei numa publicidade muito engraçada:
Compre já este magnifico Manual de como fazer uma “Sociedade por Cotas” e receba inteiramente grátis um imprescindível guia “O processo disciplinar laboral destinado ao despedimento”. Giro, não é?! Pois é. Agora para se ter uma empresa, não basta criar a empresa e empregar pessoas, mas sim, tem de saber como despedi-las. Porque se não for para as despedir, para quê montar a empresa?? Para ganhar dinheiro?? Isso é coisa do passado!

Ninguém é perfeito. Até aqui tudo bem, não fosse alguém dizer-me que o Homem foi criado por Deus. Outro alguém tratou de me informar que Deus é perfeito. Ora, assim sendo, tudo isto não passa de uma farsa. Como é que Deus pode fazer algo tão imperfeito como o homem? Mas ele, na verdade, tentou redimir-se do erro, e criou a mulher. Mas piorou a sua reputação...
Mudando de assunto, hoje fui ao hospital. Como se não bastasse ter esperado 7 meses pela marcação da consulta, ainda tive que dizer “Estou aqui caral...” (não disse mas pensei). É totalmente ridículo alguém nos fazer ir ao giche confirmar em como estamos ali. Se nós esperamos tanto tempo pelo raio da consulta, acham que íamos faltar?? Só se o assunto não fosse grave. Estava então eu á espera que me chamassem, e como não tinha mais nada que fazer, olhava em volta. Reparei então em vários gestos tradicionais dos portugueses. Todos conhecemos o coçar da micose, o puxar o escarrito, o coçar o esterqueiro...enfim, mas eu reparei num, que nós não falamos muito, mas que é também importante salientar, que é o acto de sacar da chave do carro e pô-la dentro do ouvido com intuito de tirar de lá a cera. Muito útil. Á falha de cotonetes, já sabem, fica aqui a dica.

Marte, o planeta Vermelho (e saliento vermelho = benfica) está a ser baptizado por vários nomes portugueses em acidentes demográficos, tais como Tejo, Mondego e Douro situados no Hemisfério Sul (para vales), Fernão de Magalhães uma cratera situada ano Hemisfério Sul, as cidades Lisboa e Funchal, situadas no Hemisfério Norte, e uma cratera com o nome da cidade de Aveiro. Como não poderia deixar de ser, também este site tem um cartomante (Eu), que para além disso sou arrumador de carros nas horas vagas (pelo menos é tudo lucro e não pago impostos), e vou prever quais os próximos nomes. E são eles:
- A maior cratera de Marte vai ter o nome de José Castelo Branco;
- Ás maiores montanhas será dado o nome de Marisa Cruz;
- Se houver algum vulcão será dado o nome de Cinha Jardim (todos sabemos como fica um vulcão no fim de explodir).