Ora vamos lá a ver se nos entendemos. Que caralho é aquele reclame da sanita a falar? Será a nova geração de sanitas? E a mulher que vai a entrar porque é que deu ouvidos á sanita?! Nunca ouviu dizer que bocas de merda não saem da sanita?!
Mudando de assunto.
“Claudio, você é um porre.
Vc parece aquelas peruas que vão ha um casamento e querem chamar mais atenção que a noiva.
Desencana, vc não tem talento para escrever crônicas ou qualquer tipo de texto, nem mesmo pra escrever estória pra boi durmir.
Seja sucinto, objetivo e menos chato.
Aqui só tem espaço pra uma estrela e ela
se chama RO.
Respeite-a como profissional e não tente ser uma coisa que vc não é, ou seja interessante.
Bjs Ro.”
Isto é a resposta a uma critica sobre blog’s de fofocas. Qualquer menina “cor-de-rosa” tem um blog de codrelhices no brasil, são criticadas e descabelam-se umas ás outras (o chamado corte e costura). Será que os brasileiros (digo, brasileiras) não sabem fazer mais nada senão dar quecas e fazer escabeche (e não é molho, mas pode sempre dar origem a molho)?? É engraçado como todos se acham o máximo, mas no fim... Um Português a fazer stand up no brasil é uma boa condenação á morte. Já sabem, a nova Lei que devem implementar em Portugal é a Pena de Stand Up no Brasil. (Não digam isto a nenhuma brasileira que tenha um destes blog’s senão quem está morto sou eu) :P Eu cá não disse nada, eu nem sou de cá, só vim ver a bola e já estou de saída.

Um dia queria ser assim (parvo). Devia haver um curso para isto e tudo, até porque isto tem muitas saídas profissionais. Senão reparem, um parvo pode ser comediante. Quem é que se ria de qualquer piada se viesse para aqui o José Armando Saraiva?? Só se ele também souber fazer figura de parvo sem levantar os braços...aí já é outra coisa. Um parvo não se fica por aqui. Pode sempre ser um bombista suicida. Qualquer pessoa que não seja parva, sabe que não estão 7 virgens á nossa espera no céu, logo, só um parvo para ter aquele cargo. E depois, podemos sempre ter cargos altos, tipo ser ministro, é preciso ser mesmo muito parvo... Isto tem mesmo muitas saídas...

Novo método para atingir o orgasmo
Só mesmo as mulheres para precisarem disto (se bem que há muitos homens que vão precisar deste aparelho). Nem ao orgasmo conseguem chegar sozinhas, é impressionante. A novidade é o Slightest Toutch (é o bom de ter um blog é que não é preciso saber pronunciar as palavras). Ao contrario do Orgasmatron de Woody Allen, este aparelho não provoca orgasmos. É que isto têm umas almofadinhas eléctricas que estimulam dois pontos de acupunctura relacionados com os nervos da região pélvica e, em cerca de 20 minutos, atingem um estado de excitação tão grande, que ao mínimo toque pode desencadear-se o orgasmo. Isto vai ser bom para os homens que têm ejaculação precoce, que quando vão fazer sexo com uma mulher, vêm equipados com este aparelho de série. O mundo tá perdido. Entretanto andam a clonar a Manuela Moura Guedes e implantam-lhe um aparelho destes. Se ela já anda com a boca aberta, então com este aparelho... meu deus...

Mais uma invenção dedicada ás mulheres
Uma cervejaria alemã (só não posso é dizer que é a Neuzeller Kloster que é por causa da publicidade e essas coisas), vai lançar ainda este ano uma cerveja que, imaginem, diminui as rugas, rejuvenesce e protege todo o organismo e estará á venda em qualquer mercearia ou supermercado e é enriquecida com vitaminas e sais minerais. O nosso blog foi para a rua saber o que os portugueses diziam desta ideia. A Lili em entrevista ao nosso repórter (foi a mim, mas não interessa é para dar um ar de seriedade e credibilidade ao blog), disse:
- Eu já mandei vir um camião de cerveja. Deve ser um produto magnifico.
Tentámos obter mais respostas, e entrevistar mais pessoas e ao perguntar ao longo da rua a opinião das pessoas a Lili interpelava:
- Até fica mais barato do que os peelings .
Tentámos obter ainda mais testemunhos, mas a Lili não deixou. Porra pá mulher!