O Tá Todo Lá Dentro Entretainment in association with Naburaca.blogspot.com tem o prazer de apresentar:

The Lord of the Blog's: O Caminho da escuridão

Friday, July 30, 2004

Veia criativa 

E aqui vai a minha veia criativa:
Sabem o que o bush diz para o seu rival nas eleições?
- Tu bem Kerry, mas eu é que vou ganhar isto!

eheh, foi boa esta, olhem outra:

Sabem uma boa frase de engate? Então vejam esta:
Se eu pudesse escolher o que queria ser, gostava de ser uma fralda dodot, para cuidar do teu rabinho toda a noite...

ahahah, aiiii, sou mesmo bom nisto...

Thursday, July 22, 2004

Dicas e técnicas para ser um bom vendedor  

Estou revoltado. É por isso que vos proponho para hoje, umas dicas de como ser um bom vendedor. Primeiro: pensem 2 vezes antes de quererem ser vendedores. Segundo: pensem mais um bocado, a reflexão é muito importante. Se ainda assim, quiserem ser vendedores, leiam até ao fim. Podem não ser umas boas dicas, mas ao menos pode-vos ajudar na “reflexão”.
Lição número 1: não andem a exibir a “pasta” preta (ou outra qualquer cor). As pessoas são extremamente preconceituosas. A utilizarem a pastinha, deixem-na sempre no carro. É extremamente importante a pessoa não saber que vocês querem vender.
Lição número 2: Comecem uma conversa que não tenha nada a ver com o que estão ali a fazer. Se por acaso o(a) dono(a) estiver a conversar com um cliente e se a conversa puder ser interrompida por vós com uma piada acerca do assunto, tanto melhor para vós. Nada melhor que começar por fazer rir. Um cliente bem disposto é um melhor comprador.
Lição número 3: quando chegar a vossa vez, comecem a por saber o preço de algo que a pessoa não tenha à venda. Ou, melhor ainda, se forem vendedores de um produto, perguntem ao responsável pela loja, se têm esse mesmo, e qual o preço.
Lição número 4: aí sim, vão buscar a pasta, e fazem a apresentação do produto. Sempre com um sorriso, sempre com uma boa piada na ponta da língua. Lembrem-se que o cliente tem que ter confiança em vós e, nada melhor que rir para adquirir essa confiança.
O nosso “cliente” quando vê uma pessoa de pasta na mão, olha de lado para essa e, quando chega a vez dele, diz logo que não quer comprar nada, que o negócio está mau, que as pessoas não compram. Entenda-se que, o nosso “cliente”, é estúpido e, por isso, lembrem-se que vocês são os donos da razão, pois são vocês que estão a  vender.
O nosso “cliente” não é bom vendedor. “O negócio é para todos, mas nem todos são para o negócio”. Lembro-me de um reclame na televisão, de uma promoção (salvo erro da Nobre), em que começava com um jovem, dentro de um jipe, e estes estavam encravados. O voz off dizia então: “Agora qualquer chouriço tem um jipe”, pois eles estavam a dar jipes na promoção. Pois bem, eu acho que entretanto ouve um promoção, não sei de quem, em que qualquer “um” tinha um negócio.
O nosso “cliente” não tem estudos. O nosso “cliente” não tem noções básicas de economia e/ou teorias de venda. O nosso “cliente”, que tem uma loja de dobrar de esquina, é saloio, pois se não o fosse, teria um negócio rentável. O nosso “cliente” vende as coisas com uma margem de lucro que ascende aos 30%. O nosso “cliente” não sabe que não é a vender que se faz o bom negócio, mas sim a comprar.Em suma, esse cliente não presta. Aceitem um “não” deles, como uma benção de Deus. O bom vendedor, não quer um “cliente” que não sabe fazer negócio, pois assim, não conseguirá vender o nosso produto, fica-nos a dever até à eternidade e espalha para a terra toda que somos maus vendedores e o nosso produto não presta, pois ele não foi capaz de o vender.

Tuesday, July 20, 2004

Valor feminino 

Navegando pelo mundo dos blogs, depareime com um link do blog Loira e Inteligente. Só um burro para acreditar e clicar logo no link. pois foi o que eu fiz. Todo o ser no seu perfeito juízo sabe que, ou uma coisa ou outra, agora as duas...? Bom, qual não é o meu espanto que, ao começar a ler, deparo com o seguinte texto:
 
"O ÚNICO DEFEITO DAS MULHERES
Quando Deus fez a mulher, já estava a trabalhar há seis dias consecutivos. 
[Ninguém é de ferro, e depois de 6 dias de trabalho a fazer um ser perfeito como os homens, não podiam fazer outro igual, afinal de contas, já eram 6 dias de trabalho...] Apareceu um anjo que lhe perguntou: "Deus, porque estás a perder tanto tempo com esta criação?" Ao que Deus respondeu: "Já viste a minha lista deespecificações para este projecto? Ela tem que ser completamente lavável, mas sem ser de plástico, tem mais de 200 partes móveis, todas substituíveis,e é capaz de sobreviver à base de coca-cola light e restos de comida, tem um colo capaz de segurar em quatro crianças ao mesmo tempo, tem um beijo capaz de curar qualquer coisa desde um arranhão no joelho a um coração ferido e faz isto tudo apenas com duas mãos. [posto isto, pergunto eu: Mas que raio andam os ciêntistas a fazer à procura da cura para isto e aquilo? Ainda não viram este texto? Alguém pode fazer o favor de entregar isto a um ciêntista por favor?] "O anjo ficou estupefacto com estas especificações. "Só duas mãos!?Impossível! E esse é apenas o modelo normal? É muito trabalho só para um dia. É melhor acabares só amanhã.""Nem pensar", protestou Deus. "Estou quase a acabar esta criação que me é tão querida. Ela já é capaz de se curar a si própria quando fica doente e consegue trabalhar 18 horas por dia." [Eu não disse nada, juro que este texto não fui eu quem inventou. Agora digo que as mulheres sempre são umas falsas, sempre a dizer "Ai que dor de cabeça, hoje não... quando elas têm auto-cura. Além disso, podem trabalhar 18 horas, por isso não reclamem de arrumar a casa, fazer o jantar depois de virem do trabalho. O homem não consegue.] O anjo aproximou-se e tocou na mulher. "Mas fizeste-a tão macia e delicada,meu Deus". "Sim, mas também pode ser muito resistente. Nem fazes ideia o que ela pode fazer e aguentar.""E ela vai ser capaz de pensar?" [tou de acordo com a dúvida do anjo. Porra, tudo num só? Nunca ouviu dizer "quem muitos burros toca, alguns deixa para trás"?] perguntou o anjo. "Não só é capaz de pensar como é capaz de negociar e convencer" [Lá isso é, mas também com um par de respostas na ponta da língua (digo, na ponta dos olhos, que aquilo fica-nos nos olhos e pronto) como o delas, até eu...] O anjo então reparou num pormenor e tocou na cara da mulher. "Ups, parece que tens uma fuga neste modelo. Eu disse-te que estavas a tentar fazer demais numa criatura só." "Isso não é uma fuga, é uma lágrima."  "E para que é que isso serve?" perguntou o anjo."A lágrima é o seu modo de exprimir alegria, pena, dor, desilusão, amor,solidão, luto e orgulho."O anjo estava impressionado."És um génio, Deus. Pensaste em tudo." E defacto as mulheres são verdadeiramente espantosas. Têm capacidades que surpreendem os homens. Carregam fardos e dificuldades, mas mantendo um climade felicidade, amor e alegria. Sorriam quando querem gritar. Cantam quando querem chorar. Choram quando estão felizes e riem quando estão nervosas. [É como eu digo, elas não sabem destinguir as coisas...É por isso que são tão complicadas, trocam tudo...] Lutam por aquilo em que acreditam e não aguentam injustiças. Não aceitam um"não" quando acreditam que existe uma solução melhor. Prescindem de tudo para dar à família. [Aí travão que isto aqui não é o IP5. Tudo menos isso. Elas prescindem de tudo pa ir às compras com as amigas, não vamos confundir as coisas] Vão com um amigo assustado ao médico. [Ou fazem de médicas?] Amam incondicionalmente. Choram quando os seus filhos são os melhores e aplaudem quando um amigo ganha um prémio. Ficam radiantes quando nasce um bébé ou quando alguém se casa. [Claro, é logo motivo pa ir às compras e ao cabeleireiro...] Ficam devastadas com a morte de alguém querido, mas mantêm a força além de todos os limites. Sabem que um abraço e um beijo podem curar qualquer desgosto. Existem mulheres de todos os formatos, tamanhos e cores. Elas conduzem, voam, andam e correm ou mandam e-mails [É por isso que o mundo tá como tá] só para mostrar que se preocupam contigo. O coração de uma mulher mantem este mundo a andar. Elas trazem alegria, esperança e amor. Dão apoio moral à sua família e amigos. As mulheres tem coisas vitais a dizer e tudo para dar. [Porra, mais uma injustiça, aqui diz que elas têm tudo para dar, e algumas andam a vender...atão mas como é que é??]
NO ENTANTO, SE EXISTE UM DEFEITO NAS MULHERES É QUE ELAS SE ESQUECEM CONSTANTEMENTE DO SEU VALOR. [Deve ser por isso que o preço tá sempre a aumentar...]
Passa a todas as tuas amigas, só para lhes lembrar o espantosas que são..."
 
Ele é com cada um....só falta dizerem agora que inventaram a lâmpada (se bem que foram as primeiras a dar à luz, verdade seja dita), que inventaram as máquinas, que foram as primeiras a irem à lua (se bem que esta...também pode ser verdade, pois quando elas andam na lua...)...
 
Nota:O que está dentro de parêntesis rectos, é uma pequena nota minha. Não podia deixar um texto destes passar impune...

Monday, July 12, 2004

Amigos amigos, politicas de merda 

O Sr. Presidente da Republica não leva o País às urnas, o que chocou tudo e todos. Quem não ficou indiferente a este choque foi o secretário geral do PS, Ferro Rodrigues, que prontamente se demitiu do seu cargo. Além disso, o Sr. PR, tirou uma lei feita pelo Dr. António Guterres, enquanto Primeiro Ministro de Portugal, que proibia a dispensa de verbas camarárias para obras nos estádios de clubes, e refez a lei, podendo (ou diria eu, devendo) as câmaras suportar alguns dos custos.
Eu até acho bem, até porque nós nem precisamos de estradas, escolas, hospitais... somos um País perfeito...quer dizer, quase perfeito, mas agora com as verbas das câmaras para fazer os estádios, vai ficar bem, porque era a única coisa que precisava da dinheiro neste momento. Obrigado Sr. Presidente Sampaio. Eu se não soubesse, diria mesmo que você é do PSD.
Bagão Felix enviou uma carta à mulher, com um novo selo, alusivo ao ano internacional (salvo erro) da família. Um jornalista interrogava-o sobre a hipótese de continuar no governo agora com Santana no comando, ao que ele respondeu que, na carta que tinha enviado à mulher falava sobre esse tema, e ela iria responder.
Ficamos então a saber que, lá em casa, quem manda é a dona Félix.

Sunday, July 04, 2004

Afinal... 

Hoje Portugal defronta os 11 Deuses Gregos. Eu não quero que a nossa selecção seja uma cambada de anjinhos... se eles são 11 Deuses, nós seremos 11 Diabos e vamos infernizar a vida deles.
Ohhhhhhh Portugal allez! Portugal allez, Portugal allez, Portugal allez.......
Mas, se a força divina dos gregos for maior, ao menos que percamos com dignidade, pois deuses-diabos, futebol à parte.

Thursday, July 01, 2004

Haja Estômago 

Eu gosto de ser português por algumas coisas. Enfim, também não gosto por outras, como por exemplo termos políticos corruptos, justiça caduca e injuria, escolas a fecharem, medicina chacina... Mas uma coisa que temos muito boa... é o estômago.
Comemos toda a mixórdia e no fim, ainda fazemos uma festa sem dores de barriga. O único prato que até agora nos fez cólicas intestinais, foram os mezédes que, junto com a bebida ouzo, nos deu a “volta” ao estômago. Mas nós ainda vamos fazer os gregos comerem umas tripas à moda do porto, ou uma feijoada à transmontana, para ver quantos dias lhes dura a caganeira...
Mas deixando as “más” comidas e bebidas que nos fazem mal, passemos a pratos que, têm-nos feito “levitar” o ego. Veja-se, o exemplo da Salada Russa, que apesar das quantidades de maionese, não nos faz arrotar a “azedo”. Ou quem diz a Salada Russa, diz umas Taipas, ou uns cojones, que prova que nós agarramos o touro, não pelos cornos, mas pelos tomates... Uma comida mais ligeira são os bifes. Há quem troque isso pelos ovos estrelados com bacon, mas, estes últimos, quando estragados, podem até levar à morte. Outro alimento que pode levar à morte são as laranjas. Já diz o ditado que “laranja de manhã é prata, à tarde é ouro e à noite mata”, mas, para quem está habituado e tem um bom estômago, o que faz mesmo mal é a fome...

 

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